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Humor Humor Humor

Nuevo Chiste Postea tú Chiste

14/09/2015 21:07:44 - Roberto3580

La paciente le dice al médico, Doctor cuando bebo vino, tengo problemas a las piernas
El doctor le dice, le tiemblan, y la paciente le no. se me abren. Jaaa

07/09/2015 12:20:09 - raf_269

me gustan las chicas muy sexi

La madre la hija embarazada y las medidas
Le dice la hija a la madre toda preocupada: -¡Mamá! ¡Me he echo un test de embarazo y ha dado positivo! -¿Pero no te repetí cientos de veces que había que tomar medidas? -¡Jo, pero si ya lo hice mamá! ¡Eran 24 y no lo pensé dos veces!

07/09/2015 12:15:12 - raf_269

me gustan las chicas muy sexi

Chiste de la luz se come
Está Jaimito hablanco con su madre y en esto le dice: -Mamá, ¿la luz se come? -No Jaimito, ¿Por qué lo dices? -Es que ayer escuche a papá decirle a su secretaria, apaga la luz que la vas a comer toda...

08/11/2014 16:10:15 - maty.la25

bueno soy de libra ,quiero conocer gente ,me gusta el rock and roll ,soy muy divertido y si nos les gusta puedo cambiar

detras de un gran hombre hay una gran mujer y detras de esta esta la esposa

12/05/2014 4:05:04 - jose ayala

estoy al pepe todo el dia... xD

- Que es algo con 4 patas y mucaha memoria?
- No se, que es?
- Un perro que se comio un pendrive.... jajaja

05/01/2014 23:04:38 - JULIO ALEJANDRO

soy el mas facha

COMO SE LLAMA EL CAFE SALIDO DE LA CARCEL
CAFE EXPERESO JAJ

28/12/2013 19:00:04 - N!Co

Holaa emm bueno me presento, me llamo Nicolas y tengo 16 años.. busco chicas de buenos aires de 13 a 17 para amistad o algo mas.

Sabes cual es el animal que es dos veces animal?
-no cual es?
-Es el gato porque es gato y araña
-Como tu hermana, Es zorra y cobra

28/12/2013 18:49:46 - N!Co

Holaa emm bueno me presento, me llamo Nicolas y tengo 16 años.. busco chicas de buenos aires de 13 a 17 para amistad o algo mas.

Por que el perro mueve la cola?
Porque la cola no puede mover al perro

15/10/2013 5:30:33 - Javii Alvarezz

Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

15/10/2013 5:29:05 - Javii Alvarezz

Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a casa.

05/02/2013 21:11:11 - marcosvity

Estaba Dracula con una monja y le decia: Te voy a Violar Te voy a Violar!...
Cuando derrepente la monja saca un crusifijo y le dice: Atras! Atras!!

Dracula: Por donde Quieras Mami!! :D

03/02/2013 15:18:36 - luizitha

algunos refranes de mi tierra colombiana...
de eso tan bueno no dan tanto.
la mejor serenata es la del corazon.
tanta carne y poco diente.
no hagas con el amor lo q un niño hace con su globo;por jugar lo pierde y por perder lo llora.
los puentes son como el corazon ¡se derrumba!.
donde manda capitan no manda marinero.
hijo de tigre sale pintado y rajipeleao.
tallo q nace torcido, torcido a de morir.
dios mio librame de las aguas mansas q de las turbia me libro yo.
Dios iluminala o eliminala.
antes de maltratarme intenta superarme.
trapo q haz de ensuciar trapo q haz de votar.
como amigo tengo defectos , y como enemigo soy perfecto.
otra vez la burra al trigo.
mas vale pajaro en mano q 100 volando.
ni raja lena, ni presta el hacha.

20/10/2012 22:24:01 - BrendyG.

Me gusta hacer amistades,soy muy social & simpatica,odio la falsedad y la gente creida...

-Maestro soy capaz de hacer cualquier cosa con tal de pasar el examen.
-Hasta de cojer?
-Claro que si profesor
-Entonces coje tus libros y ponete a estudiar,zorra.

04/10/2012 20:52:00 - adrian favio

me llamo adrian tengo 15 y soy metalero con un poco de dark

Refranes modificados graciosos

* El que madruga...encuentra todo cerrado
* Al que madruga...Dios lo mira sorprendido
* No robes...los politicos odian la competencia
* El que ria al ultimo es porque no entendio el chiste
* Pez que lucha contra la corriente...muere electrocutado
* Lo importante no es saber...es mejor tener el telefono de los que saben
* De cada diez personas que se hospedan en un hotel...cinco es la mitad
* Felices los que nada esperan pues no seran defraudados
* Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse
* Es bueno dejar el trago...lo malo es no acordarse donde
* Agua que no has de beber...jala de la cadenita
* Más vale pajaro en mano que de vez en cuando
* Nunca renuncies a tus sueños...sigue durmiendo
* El que este libre de pecado no esta disfrutando de la vida

04/10/2012 20:39:03 - adrian favio

me llamo adrian tengo 15 y soy metalero con un poco de dark

Hombre ahorcado
Pedro se encontro con un amigo al que no veia hace mucho tiempo y le pregunto por Joaquin, un amigo que tenian en común.

* No sabes la desgracia que sucedio, Joaquin fue descubierto robando huevos y fue juzgado y condenado a morir ahoracado
* Dios mio, por los huevos
* No, por el cuello

04/10/2012 20:10:56 - adrian favio

me llamo adrian tengo 15 y soy metalero con un poco de dark

a vos te dicen capa de ozono
por que?
por que tenes el agujero mas grande cada dia

a vos te dicen colectivo africano
por que?
por que te suben todos los negros

a vos te dicen chimichurri
por que?
por que estas a rriba el chorizo

a tu hermana le dicen arena movedisa
por que?
por que pasas al lado y te chupa

05/09/2012 20:04:54 - cristopher

con ganas de pasarlo bien con gente copada!!

la mujer vuelve luego de tres días de desaparecida...

¡hola querido no sabes lo que me paso!!!!!

Que te pasó mi amor contame estaba muy preocupado por vos!

Salía del super y se me pegan dos negros grandootes como 2 metros tenian! eran jugadores de un equipo de basquet, me agarran de los brazos y me meten en el auto donde habían dos mas! musculosos e igual de grandotes!!!. me llevaron a un depto y me obligaron a hacer cosas horribles mi vida!! snif snif. Cinco días haciéndome de todo!! no sabes lo que pase...
Para para como cinco días? si desapareciste tres?
Es que vine a picar algo y vuelvo al depto....

19/01/2012 11:39:37 - chuchin

Abeja obrera: Sale únicamente a chupar.
Aguarrás: De lejos parece solvente.
Alambre de escoba: Anda alrededor de las 2000 pajas.
Alcancía: Lo cargan por la panza.
Álgebra: Está llena de operaciones.
Alpargata Rosa: No hay gaucho que se la ponga.
Amanecer Campestre: Puro mate.
Arbolito de Navidad: Tiene las bolas de adorno.
Asistencia Perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino...
Auto fantástico: Es negro, da vueltas al pedo y le alcahuetea todo al patrón.
Bandera yanqui: La clavaron hasta en la luna.
Bar Apache: No le entra ningún vaquero.
Barco Nuevo: Hay que empujarlo para meterlo en el agua.
Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
Bombacha de goma: No le pasa el pedo
Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate.
Botella: siempre termina en un baldío con el culo roto.
Bujía de Madera: No tiene chispa para nada.
Caballo de ciruja: Ve una botella y para.
Caballo de isla: Se alimenta de paja y agua.
Caballo de Polo: Tiene la cola recogida.
Cabaret en quiebra: Va echando putas.
Caja vacía: Fácil de levantar.
Camión de sandía: Se descarga a mano.
Camión Jaula: Está rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan.
Camisa Celeste: Se la ponen todos los colectiveros.
Campeón de natación: Ocho horas nada y el resto descansa.
Campeona de natación: Nada de pecho y nada de espalda.
Cañita voladora: Le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir.
Capa de ozono: Cada día tiene el agujero mas grande
Caracol: Es cornudo, arrastrado y baboso.
Carrito de choripán: Le haría falta un baño.
Cesárea: No vió una concha ni cuando nació.
Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela.
Chicle: No lo traga nadie.
Ciclomotor: Tiene la bujía debajo del tanque.
Citizen falso: Parece Japonés pero es Boliviano.
Coche fúnebre: Acompaña pero no entierra.
Cocina a leña: Es vieja, pero calienta.
Cocinero derrochón: Le gusta tirar el fideo.
Cocodrilo sin dientes: Se defiende con la cola.
Consolador: Se hace el pija y es un aparato.
Cornalito: Sale con medio mundo.
Cortina de rancho: No conoce las argollas.
Crimen Perfecto: No le encuentran la Pistola.
Cucaracha biónica: No hay polvo que la mate.
Cuchara: Levanta pero no pincha.
Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
Delfín de Acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
Despertador: Levanta a todas las minas pero no las acuesta
Diario mojado: No se le entiende nada.
Discoteca: se la pasa toda la noche abierta.
Dulce de leche: Todos le meten el dedo.
Enero: No tiene días frescos.
Ensalada de frutas: Tiene de todo menos limones.
Escalera Mecánica: Tiene baranda a los dos costados.
Escombro: Donde está, molesta.
España: 30 años de Franco.
Factura: Se le entrega a quien le paga.
Filo de sartén: Sirve nada más que para romper los huevos.
Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza.
Fotógrafo distraído: Se le caen todos los rollos.
Frazada prestada: Va de cama en cama.
Gallina Prolija: Está todo el día acomodándose los huevos.
Gallina robada: Se la comen siempre a escondidas.

31/10/2011 18:19:47 - leocz

Si te animas a conocer a alguien simple, sincero,  generalmente agradable, un tanto introvertido, algo diferente a la moyoria, entonses escribime y charlamos.

Esto es un velorio donde al fiambre se le cae la peluca y la viuda desesperada llama al encargado
encargado:- quédese tranquila señora, ya le soluciono el problemita
viuda:- gracias
A los 15 minutos
viuda - gracias gracias ¿qué le debo?
encargado - Y...¿que le puedo cobrar por un par de clavitos?

31/10/2011 18:07:40 - leocz

Si te animas a conocer a alguien simple, sincero,  generalmente agradable, un tanto introvertido, algo diferente a la moyoria, entonses escribime y charlamos.

Hola..¿hablo con la Amia? - así es señor - ¿Esta Sharon?

19/09/2011 7:02:07 - Apolo2012

Descubrime!

Jaimito va al almacen y le pregunta al almacenero a cuanto estan los huevos. Y el almacenero le contesta. A dos dedos del culo."boludo"

13/04/2011 18:38:17 - darioale

soy de buenos aires y aguante river platee!!!!!!

Mama, mama!! en la esquina hay un hombre que dice que si le chupas la pija te regala este reloj!!

12/01/2011 0:16:50 - el6268

el tipo se levanta 4 de la mañana a trabajar se siente mal decide no ir llama por te con voz de dormido contestan HOLA si con la municipalidad NO PELOTUDO perdon meti mal el dedo POR QUE NO TE METES EL DEDO EN EL CULO 2hs despues redisca el numero mas dormido que antesHOLA si donde dijo que me metiera el dedo


doctor vengo a verlo por que se me olvidan las cosas npierdo la llave del auto me olvido los nombres de las personas ASI Y HACE CUANTO QUE TIENE ESE PROBLEMA cual


dos barcos en medio de una intensa nieble que ni se ven entre ellos uno gallego el otro ingles selo manolo a fumar afuera y escucha
GONZALES
si
ANDA A LA PUTA QUE TE PARIO
joder
al rato sale de nuevo y escucha
GONZALES
si
ANDA A LA PUTA QUE TE PARIO
joder
al rato sale de nuevo
GONZALES
si
ANDA A LA PUTA QUE TE PARIO
decide hablar con el capitan y le cuenta y el capitan le dice no gonzales debe ser el barco ingles sebe que somos gallegos y siempre hay un gonzales en un barco español hace una cosa cuando salgas antes que te diga algo decile schmit te va a decir si casi seguro siempre hay un schmit ingles y tu loa mandas a la mierda a bueno sale de nuevo y dice
schmit
SOS VOS GONZALES
si
ANDA A LA PUTA QUE TE PARIO

22/12/2010 20:02:03 - Rod65

Me gustaría encontrar a alguien con quien compartir buenos momentos.

Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una... y el diablo no tendría cuernos!

29/11/2010 13:57:57 - ale_lalobita

aca estoy para concoer gente, sobre mi personalidad, mis intereses y mis gustos hablare con cada uno, asi tenemos una charla mas expresiva.. besos

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.

Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 Euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuánto quieres?'
El niño: '750 Euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien. Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:

'Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'


El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: '¿Pero? ¿¿Cómo??¿¿Y por cuánto las vendiste??'
El niño: '1000 Euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.´

Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'

Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.



El niño: 'Está oscuro'...
El cura: 'No empieces, la puta madre...'.

04/10/2010 2:07:33 - santi_agro

soy sencillo humilde y cuando agarro confianza soy muy divertido ja! me gusta escuchar musica, ir al gym, correr, las peliculas y libros de suspenso...

MAMA MAMA!!! QUE ESTA MAS LEJOS??? LA LUNA?? O DISNEY???
> HIJO ! ANDA A LA VENTANA!!.............VES A DISNEY AHI?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

JAJAJAJAJA

04/10/2010 2:06:05 - santi_agro

soy sencillo humilde y cuando agarro confianza soy muy divertido ja! me gusta escuchar musica, ir al gym, correr, las peliculas y libros de suspenso...

PORQUE LAS MUJERES TIENEN UNA NEURONA MAS QUE LOS CABALLOS????
>PORQUE???
> PARA QUE NO SE CAGUEN EN LOS DESFILES!!!!!!

04/10/2010 2:04:30 - santi_agro

soy sencillo humilde y cuando agarro confianza soy muy divertido ja! me gusta escuchar musica, ir al gym, correr, las peliculas y libros de suspenso...

SABES COMO TE DICEN?
>COMO?
>GALLINA GORDA.
>PORQUE?
>SI NO FUERA POR LA PAJA LOS HUEVOS ESTARIAN ROTOS!!!

04/10/2010 2:03:20 - santi_agro

soy sencillo humilde y cuando agarro confianza soy muy divertido ja! me gusta escuchar musica, ir al gym, correr, las peliculas y libros de suspenso...

SEBES COMO TE DICEN???
> COMO?
>PELO DE TETA!!
>PERO PORQUE?
>CUANDO VA A CHUPAR, MOLESTAAAA!!

04/10/2010 1:58:46 - santi_agro

soy sencillo humilde y cuando agarro confianza soy muy divertido ja! me gusta escuchar musica, ir al gym, correr, las peliculas y libros de suspenso...

MAMA MAMA!!
> Q PASA HIJA?
> ME QUEDA BIEN EL VESTIDO MAMA????
> SI SI HIJA!! TE TAPA TODA LA SILLA DE RUEDAS!!!

10/08/2010 1:32:08 - Ivooooh

venia un viejito muy trankilo caminando x la calle y en una eskina ve un punk parado, ahi con su ropa de cuero sus aros y una enorme cresta verde... entonces el viejito lo mira y el punk le dice: "q t pasa viejo? q miras? nunka tuviste una etapa loca en tu vida?" a lo q el viejito le responde: "si una vez me garche un loro y estaba pensando si vos no serias mi hijo!!!" jaaaaaa!!!

11/07/2010 3:41:13 - diego8821

holaaaaaaa.. jaja m yamo diego tngo 21.. soltro.. bueno soy muy simpatico, cn muy buen humor
siempre... 1,78... el resto c ve en lo foto jajaja..

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!






Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papá, en el placard hay un cuco.
El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los pibes.




Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión



Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa.
¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre




Un día la esposa la pregunta a su esposo: ¿Qué hiciste con el libro titulado “Como pasar de los 100 años”?
Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera..



El esposo le dice a su mujer:
Vieja, tu mamá se cayó de la azotea hace media hora.
Y la esposa le dice:
¿Por qué no me habías dicho antes?
Es que no me aguantaba la risa


Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto



06/06/2010 3:45:26 - JOSEGAL01

Hola soy jose quiero conocer chicas para amistad o lo que salga pero al fin conoserte a vos que llevo tiempo buscandote.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

26/05/2010 18:18:39 - Luk´s

estaban en dos chicos hablando o despidiendose, porque la chica le dice: ¡andate no te necesito! y el chico pregunta: ¿estas segura? y la otra contesta:¿nose? ¿vos que decis?

27/04/2010 1:17:05 - 0hugo

Hola soy hugo...yyyyyy...quiero conocer gente...para lo que de. Besos

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

18/04/2010 12:29:31 - pajarraco

Estaba Pedrito en la plaza de su barrio con su bici nueva y,estaba aprendiendo a a usarla, su madre observaba a su hijo, de repente da la vuelta a la plaza,
pasa Pedrito y le dice a su madre, mira ma voy con las dos manos , pasa otra vuelta y le dice mira ma con una sola mano , da otra vuelta y le dice ma sin las dos manos, y la madre le dice te felicito Pedrito, da una vuelta mas y le dice ma sin diente!!!!!!!

20/03/2010 13:17:23 - luli

Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- Que el oso sea trolooooooooo!!!!!!!!!

20/03/2010 13:16:14 - luli

En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo.
El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, conejito ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada...
Entonces el oso agarró al conejo y se limpio el culo con él.

10/03/2010 10:33:55 - fotografo

estoy buscando chicas copadas para chatear de todo un poco si da conocerse todo bien

Un negro cordobes que venia por la ruta desde Rio Ceballos hacia córdoba se da cuenta de repente que lo pasa a toda velocidad un pollo corriendo;
el negro mete una segunda...una tercera pero el pollo era extremadamente rapido... el negro se puso del cabezon..., le mando al auto una cuarta y apenas pudo aproximarse solo un poco.
En una curba el pollo hecho un bolido con la cresta a un lado y el chisperio de las espuelas se mete a un lugar donde habia un cartel que decia: "POLLOS GOLLOS". El negro frena el auto y le pregunta a un tipo que estaba en la puerta ¿ese pollo atorrante es de aca?...el tipo le dice si por? ¡¡¡¡¡¡¡me acaba de pasar la porqueria de bicho!!!!!!!!!! venia al mangazo y no lodia pasar..;el señor de la pùerta le dice: ¡¡ah si!!! es una nueva raza de pollos que criamos aca en cordoba este es el unico lugar que tiene los "pollos gollos" los pollos mas rapidos...
el tipo del auto asombrado le dice mira vos.... che y ¿que tal son? osea ¿son ricos?
y el tipo de la puerta le responde ...¡¡¡¡no se nunca podimos agarrar ninguno!!!!!!

25/02/2010 11:29:12 - james

hola me gustaria conocer chicas de otros paises para compartir cosas

Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol.
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo
cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El
director les pregunta:
- Pero por que no lo han cogido ?
- Es que todavia esta verde !

20/02/2010 21:43:12 - Mily26

2 hermanita se estaban bañando juntas. y la + chica le dice a la mas grande: -mira mi monita tiene pelitos..!!!
la + grande le dice: eso no es nada!! la mia ya come banana...!!!

19/02/2010 3:29:34 - vero- T

Vero!

Va un Santiagueño a comprar un foco ...
y le dice al kiosqero: Hola me daa un foco?¿?...
El kiosqero le contesta: si, como no... De cuantos wats?¿?...
El santiagueño dice:- De muchos... xqe lo waaa prender, lo waa apagar!!! jajaajaja =P

30/12/2009 19:11:16 - dameunpico

Tengo 14 je quiero conoces amigos y amigas.

estava 2 canivales centados en una plaza y justo pasa una mina que le faltava un brazo media pierna la mitad de la oreja y dice un canival ja viste la mina que me estoy comiendo jajja:P

12/12/2009 14:16:05 - diego8821

holaaaaaaa.. jaja m yamo diego tngo 21.. soltro.. bueno soy muy simpatico, cn muy buen humor
siempre... 1,78... el resto c ve en lo foto jajaja..

MAMA, MAMA!! EL CANZONCILLO SEE CHUPA?? NO HIJO!! DOND ESCUCHASTE ESO???

PERO SI VOS ANOCHE LE DECIAS A PAPA, SACATE EL CANZONCILLO QUE TE LO CHUPO!!!!! JAJAJA

27/11/2009 17:37:23 - Raulh

La vida es hoy y cada dia, con alegria y buena voluntad. Tener amigos es lo mas apasionante, por que son lindas  personas con las que intercambiamos nuestros sentimientos.

Un gringo presumido se había tatuado en el pene el nombre de su novia.
Cuando lo tenía calmado se leía "Wy" y cuando estaba en su apogeo decía "Wendy".
El gringo se fue una vez de vacaciones a Jamaica y estando en un baño público, llegó un negro y se puso a orinar al lado.
El gringo vio que el pene del jamaiquino decía "Wy" y entonces por pura curiosidad
le preguntó:
Tu novia también se llama Wendy ??
El negro le contesta rotundamente : - No ! -
El gringo le dice : - Porque yo me tatué el nombre de mi novia en el pene y cuando esta calmado se ve "Wy" como el tuyo.-
Y el negro le contesta : - No, en el mío cuando esta parado dice:
"Welcome to Jamaica and have a nice day"

23/11/2009 19:22:22 - mano20

Presentamos el siguiente test actualizado de Masculinidad.

Se basa en actitudes, posturas y maneras de encarar diferentes aspectos de la vida cotidiana.

Los puntos de cada ítem se catalogan con diversos términos coloquiales y popularmente extendidos ( señalados con mayúsculas y entre Paréntesis), los cuales tipifican una determinada inclinación :

DEPORTES PREFERIDOS
- Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo. ... ( MACHO CABRIO)
- Tenis, Ping pong, Voley, Paddle. ... ( CORDERITO)
- Aerobics, dance, step. ...( LOCA)
- Lo mismo, pero con vincha. ... ( COMILON

BEBIDAS PREFERIDAS
- Caña, Cerveza, Tinto de la Casa y/o Tetrabik. ... ( TORAZO COJONUDO)
- Scotch c/hielo. ... ( UN TIPO FINO)
- Tragos largos y gaseosas. ... . ( FLOJITO)
- Jugos de frutas y licores muy dulces. ... ( BICHI)
- Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes... ( PUTO CON FIEBRE)

EL TERERE
- Amargo y sin yuyos. ... ( TÍGRE DE MALASIA- NO CONFUNDIR CON O TIGRAO)
- Amargo c/yuyos. ... ( DUDOSO)
- Dulce. ... ( AMANERADO)
- Dulce y con cáscara. ... ( AVE DEL PARAISO)
- Con leche y miel. ... ( REQUETEPUTAZO)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
- No usa ( MACHAZO)
- Usa solo un poco en verano ( MACHITO)
- Usa bastante en verano ( COSITA)
- Usa abundante todo el año ( PUTARRACO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
- Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente ( COSACO)
- Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia ( DELICADO)
- Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama ( TRAGASABLE)

USO DEL BIDET
- No usa ( SEMENTAL)
- Usa un poquito, a veces ( LIMPITO)
- Usa bastante y con agua tibia ( MARICA)
- Usa siempre que va al baño ( hasta cuando va a lavarse los dientes)( PUTO RECALCADO)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
- Se alimenta con algunas de ellas ( RAMBO)
- Tiene algunas plantas afuera ( MACHILLO)
- Cuida con tesón plantas de interior ( CHUCHI)
- Además riega y poda plantas y flores del jardín y encima les pone musica de Mozart y les canta ( MARICONAZO)

USO DEL ESPEJO
- No usa ( VIKINGO)
- Usa sólo para peinarse ( COQUETO)
- Se mira bastante los músculos del torso ( PUTO)
- Idem anterior y además los glúteos ( LOCA DESATADA)
- Se mira con diferentes pelucas y atuendos ( TRABUCO)

PEINADO
- No se peina ( ORCO)
- Se peina después de ducharse ( MACHULIN)
- Se peina varias veces por día ( MARICOTA)
- Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores ( TROLO)
- Además peina a otros y aconseja ( SE LA COME DOBLADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
- Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de zapatos ( TROGLODITA)
- Barre cuando ve mugre en los rincones ( ROMANTICO)
- Limpia con agua y detergente ( FIFI)
- Limpia con agua, detergente y perfume ( TROLIN)
- Además usa aspiradora ( REPUTO)

COMIDAS PREFERIDAS
- Grandes animales asados, guisos picantes ( TARZÁN)
- Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar ( SENSIBLE)
- Milanesas de soja, consomés ( MARICONETE)
- Aves acompañadas con vegetales al vapor ( PUTAZO)

BAILE
- Medio en pedo y para franelear minitas ( SHAKA-ZULU)
- Música disco brindando espectáculo ( DÍSCOLO)
- Baila en Rojo o Bailando por un Sueño ( LOQUITA DELIRANTE)

ASEO PERSONAL
- Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría ( GURKA)
- Se barápido con shampoo ( HOMBRECITO)
- Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague ( MARICONAZO)

18/10/2009 18:18:07 - dark

Bueno... Quiero conocer chicas para amistad o lo que venga... jajajja !!!!!! de salta por supuesto

resulta que en el lokero estaba el encargado y sospechaba que algunos de los pacientes estaban sanos ..entonces para ver quienes estaban sanos y quienes no les iva a hacer una prueba.los empleados dibujaron una puerta en la pared..y los lokos saliero corriendo a la supuesta puerta y se mataron de un golpe..pero habia uno que estba sentado y riendose yno habia ido..y el encargado penso que ese estaba sano y fue y le pregunto...por que SE RIE...y el hombre le responde..ES QUE LA PUERTA ESA ESTA CERRADA Y YO TENGO LAS LLAVES !!!!

13/10/2009 15:08:49 - joakin_09

hola me llamo joakin tengo 17 años. chau kuydensen

ayer pase x tu ksa y mire x la cerradura pense q era tu gato y era tu concha peluda.........jajajajajja
voten x fa

28/09/2009 15:40:55 - MARIANO09

Estaban Colón en la carabela y le dice a un marinero tartamudo que se suba a lo mas alto del mástil y avise cuando vea tierra. Pasan 2 semanas y nada, 1 mes y nada, 2 meses y nada, y de repente el tartamudo empieza a gritar: "...ti, ti, ti ti, ti ti...", los marineros enloquecidos se empiezan a tirar al agua para nadar hacia la tierra, y el tartamudo dice "...ti ti, ti ti, tiburones!!!!!

14/09/2009 19:58:25 - goku1979

soy de cba capital  chicas q quieran charlar salir a bailar a tomar algo hacer amistades nos estaremos viendo

una mujer va cruzando la calle y un pelado le grita mami te chupo las tetas y con lo q sobra te hago una cartera ..... y la mujer responde .... mejor chupame la concha y con los pelos q sobran hacete una peluca pelado h d p.... jejejeje

13/09/2009 3:59:33 - goku1979

soy de cba capital  chicas q quieran charlar salir a bailar a tomar algo hacer amistades nos estaremos viendo

EL CORDOBES ES RE-GROSO:

Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el cordobes ya estaba jugando a la play dos

Cuando un cordobes compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba...

Un cordobes le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho..


Cuando Jesús en la mesa multiplicó los panes, el cordobes le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.

Batman tiene un pijama del cordobes.

Al cordobes siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.

El cordobes compra todo lo que Mastercard no puede.

Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el cordobes entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

El cordobes le cobra la renta al Señor Barriga

El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al cordobes, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.

Cuando el cordobes elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

El cordobes puede estornudar con los ojos abiertos.

Alrededor del cordobes hay señal Wi-Fi

Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al cordobes.

El cordobes un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!

Si el cordobes se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también una reposera.

Cuando el cordobes juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.

Al cordobes no se le rayan los CD S, solo se le remixan.

James Bond no tiene licencia para matar al cordobes.

Jehova es testigo del cordobes

Ticketek llamo al cordobes para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.

El cordobes hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.

El cordobes invita a almorzar a Mirtha Legrand.

El cordobes sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'

Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - Cordobes

El cordobes puso dólares, y recibió dólares.

Cuando el cordobes deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'

Si el cordobes mira la cinta de La Llamada , a los siete días se muere la nena del pozo.

El cordobes no esta a la derecha de Dios padre, DIOS se le sienta a upa.

Los noteros de cqc esquivan al cordobes por miedo a que los deje en ridículo

El cordobes despidió a Donald Trump

El Olmo del cordobes da peras.

El cordobes no salpica la tabla, la bendice.

El cordobes vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.

El cordobes fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia


El cordobes se quema con leche, ve una vaca y se caga de risa

Y LO MEJOR DE TODO ES QUE EL CORDOBES ES DE CORDOBA!!

25/08/2009 4:06:05 - ezejet

busco chicas de 15 a 22 años para tener amistad y relaciones

Un niño fue donde la policía y le dice:

-Señor policía desde hace rato mi papá y un señor se están peleando.

Y el policía le pregunta:

¿Por qué no me avisaste antes?

-Porque mi papá iba ganando.

17/08/2009 0:13:45 - jose_cba

HOLA SOY JOSE LUIS BUSCO AMIGOS Y AMIGAS

se encuentran 2 gallegos y uno le dice al otro pos olle manolo tu saves ke mi abuela se callo del balcon y se fue al cielo

y el otro gallego dice uff como rebota la vieja

04/08/2009 9:14:13 - faku

Va una señora al almacen y le pregunta al vandedor a cunto tiene los huevos???

A 2 centrimetros del culo vieja chota!!!!

23/07/2009 0:11:44 - morosharo

jujeña d 17 años.! XD

que le dijo el pasto al sol?

deja d calentarme que enseguida me hago una paja..!
aja

solo para entendidos.!

05/06/2009 22:19:01 - cus

conocer gente y pasarla bien

el hijo pregunta papa papa por que te dicen degenerado?
y el padre contesta, callate y segui chupando,

21/05/2009 10:32:45 - elpartuzero

La misma pendeja del chiste anterior.. de 16 años bla bla.. le dice al padre:

- Papá, puedo ir de campamento con los chicos del cole...
- No no hijita, sos muy chica, esos animales son unos degenerados y te van a querer acosar
- Hay dale papá, va todo el curso.... y le rompe las pelotas por 2 o 3 horas...
El padre arto le dice:
-Bueno bueno, pendeja de mierda, te voy a dejar ir, pero vení para acá... te voy a pintar una palomita en la panzita, apenitas que venga un poquitito borroneadita, no salis más en tu puta vida.
Le pinta una palomita el padre... y bue se va...
A los 2 días llega la pendeja a la casa y el padre la llama...
- Vení mocosa de mierda.. vení a mostrarme como está esa palomita
- Haaa si, mirá papá... la palomita está intacta, pero al nidito se lo hicieron bosta!!!

21/05/2009 10:28:57 - elpartuzero

Va la pendeja de 16 años y le dice al padre:
-Papá puedo salir con las chicas? volvemos a las 4 de la mañana.
-No mi hijita, ya salió anoche...
- Ay dale papá, van todas...
y le rompe las pelotas como por 2 horas... el padre se cansa y le dice:
-bueno bueno, pendeja de mierda, pero con una condición, que me hagas un PETE
- Noooo vos sos loco, como te voy a hacer un pete, viejo deshubicado
-Bueno entonces no sale ni bosta
- Bueno papá, todo sea por salir con las chicas.
La pendeja se agacha ahi nomás donde estaban y comienza el acto...
a los 3 segundos dice:
- Papáaa... pero que olor a bosta que tenes en la pija....
- Haaa, es que recién vino tu hermano a pedirme el auto!

13/05/2009 20:21:50 - Pere_arc

hola chicas, soy pablo.

como sabes q hay un gallego en una riña de gallos???

porq lleva un pato...jajajaja

13/05/2009 20:20:30 - Pere_arc

hola chicas, soy pablo.

que es lo ultimo q destapa una mujer en año nuevo????

La botella del detergente....jajajajaja...

Que seriamos sin las mujeren no???!!!....

13/05/2009 20:18:50 - Pere_arc

hola chicas, soy pablo.

como le das mas libertad a una mujer???

Le agrandas la cocina...jajajajaja...

13/05/2009 20:17:54 - Pere_arc

hola chicas, soy pablo.

un auto atropella a una mujer...kien tiene la culpa?

LA MUJER!!! por salir de la cosina...jajjaja

19/04/2009 2:45:57 - rama22

no me gusta ser cheto xq tienen facciones mala pero tampoco cumbieroxq so casi todos delincuentes
tampoco flogger xq son afeminados pero las chicas son la mayoria lindas
pero me da lo mismo se lo q sea

entra un bago tomado de la mano con una chica a un bar y dice
-cantinero deme una coca-
y el cantinero pregunta
-"familiar"-
-no prostituta pero tiene sed-

19/04/2009 2:42:36 - rama22

no me gusta ser cheto xq tienen facciones mala pero tampoco cumbieroxq so casi todos delincuentes
tampoco flogger xq son afeminados pero las chicas son la mayoria lindas
pero me da lo mismo se lo q sea

xq el gallo no tiene manos???


xq la gallina no tiene tetas

14/04/2009 9:41:19 - exe.zamar

Busco conocer gente nueva, cambiar un poco de ambiente!

Querido, salis esta noche?
Si, me voy a tomar con los muchachos
Bueno, entones pegame ahora que despues me despertas

14/04/2009 8:59:29 - exe.zamar

Busco conocer gente nueva, cambiar un poco de ambiente!

que le dijo una teta a la otra?

maneja vos que yo estoy chupada!

09/04/2009 0:58:53 - nitram602

soy un chico simple me gustan las chicas rubias,con buen fisico ,yo bailo hip-hop, salsa.
juego al futbol para el club de la accion aca en gral deheza, al basket tambien en la accion, soy un chico muy amable, me gusta salir con mis amigos y amigas, soy muy divertido, no soy muy celoso no me enojo con frecuencia y bueno eso  y si quieren ser mis amigas y amigos bueno y si no bueno. chau cuidense

ayer pase por tu casa y me tiraste con dos limones, pensando que eran tu tetas me las comi a mordiscones jajajaja

05/04/2009 20:34:45 - exe.zamar

Busco conocer gente nueva, cambiar un poco de ambiente!

Un negro que estaba en un restaurante y grita "hey Mozo!, mozo!!" ¿Qué pasa? ; "Este pollo esta crudo!"
¿Y como se dio cuenta? ; "Porque me esta comiendo todas las papas!!!"

31/03/2009 12:31:10 - facha^^ro^^

Hola a todo! espero q anden todo bien.. soy formoseño buena onda con todo, me copa conoser gente.
abrazo a todoo che.

ESTAVA UN BORRACHO EN LA ESKINA
PASOO CORRIENDO UN LADRON POR LA ESKINA
Y VIENE EL POLICIA Y LE DISE
¡ NO VIO QUIEN DOBLO EN LA ESKINA !
EL BORRACHO DISE:
NO!!! YO CUANDO VINE ESTAVA ASIII
JAJAJA Q IJO DE PUTA JAJAJA

27/03/2009 23:02:17 - Germi

nada agreguenme chicas de 13 a 16 años

EL MANOLO JEJE EL MANOLO
ESTAVA EL MANOLO Y SU AMIGO JUAN
MANOLO- JUAN SABES Q??
JUAN- Q??
MANOLO- ME COMPRE UNA DVD
JUAN- Y COMO HICISTE COÑO??
MANOLO- VENDI EL TELEVISOR
JAJAJA

UN COLMO
CUAL ES EL COLMO DE UN JARDINERO??? Q SU HIJA SE LLAME ROSA

CUAL ES EL COLMO DE UN FLOGGER??? QUEDARSE CALVO

UNA CHOTERA

ESTABA UN RENGO Y UN JORAVADO
EL JOROVADO LE DICE AL RENGO - CUIDADO CON LOS POSOS -
Y EL RENGO CONTESTA - Y VOS SACATE LA MOCHILA -

OTRA
ESTABA UN ELEFANTE Y UN CAMELLO Y
EL ELEFANTE LE DICE AL CAMELLO
- POR QUE TENES LAS TETAS EN LA ESPALDA?? -
Y EL CAMELLO CONTESTA:
- INTERESANTE PREGUNTA, VINIENDO DE ALGUIEN
QUE TIENE LA PISTOLA EN LA CARA -

TERMINO CON ALGO CONOCIDO POR LOS ARGENTINOS

JAJA - QUE VENGA TARZAN, QUE VENGA ESE CULIADO - JAJA

27/03/2009 22:43:31 - Germi

nada agreguenme chicas de 13 a 16 años

UN FIAT 600 NEGRO. NO ES LO MISMO QUE 600 NEGROS DENTRO DE UN FIAT... NO ES LO MISMO UNA FORD 100 Q 100 FORROS EN LA BILLETERA JAJA....

24/03/2009 14:10:26 - erix

soy erix busco amigos y amigas para charlar y pasar el rato

UN HOMBRE MUY DESESPERADO VA A UNA DE ESAS BRUJAS QUE TE LEEN EL FUTURO:
EL HOMBRE LE PREGUNTA:HASTA CUANDO VOY HACER POBRE
LA BRUJA LE DICE:HASTA LOS 50 AÑOS
EL HOMBRE LE DICE:Y DESPUES
LA BRUJA LE DICE:TE VA ACOSTUMBRAR

28/02/2009 14:53:20 - chesisk_09

HOLA !ME LLAMO YESI SOLO QUISIERA HACER AMIGAS Y AMIGOS DE TODO EL PAIS


ANDABAN POR AHI DOS LOCOS, SE HABIAN ESCAPADO DEL LOQUERO Y COMENZARON A CAMINAR POR LAS VIAS DEL TREN, CREYENDO QUE ERA UNA ESCALERA.
UNO DICE:_HE! , QUE ESCALERAS TAN ALTAS
EL OTRO DICE :_SI, VOS ESTAS RE LOCO. ESTAS NO SON ESCALERAS, NO VES QUE ALLA VIENE EL ASENSOR!

27/02/2009 22:46:39 - chesisk_09

HOLA !ME LLAMO YESI SOLO QUISIERA HACER AMIGAS Y AMIGOS DE TODO EL PAIS

JAIMITO Y DULCE DE LECHE

JAIMITO FUE DE VISITA ALA CASA DE SU PRIMA DULCE DE LECHE, ESTANDO ABURRIDOS SE METIERON A LA CASA DEL VECINO ,A ROBARLE CIRUELAS .
SACARON BOLSAS Y BOLSAS , Y LAS ESCONDIERON DEBAJO DE LA CAMA .
AL RATO ,CAE EL VESINO A QUEJARSE CON LA MADRE ; LA MADRE ENOJADICIMA LOS ENCIERRA EN SU ABITACION Y LES DIJO:
_¡SE BAN A QUEDAR AHI TODO EL DIA HASTA QUE APRENDAN!
JAIMTO Y DULCE DE LECHE COMENSARON A REIRCE, PORQUE DEBAJO DE LA CAMA HABIAN ESCONDIDO LAS BOLSAS DE CIRUELAS .
COMIERON TANTAS , QUE LUEGO LA CIRUELA HIZO SU EFECTO . ELLOS AL ESTAR ENSERRADOS EN LA ABITACION NO PODIAN IR AL BAÑO Y COMENSARON A TIRAR... "IDEAS"
DULCE DE LECHE DIJO:
_SI CAGAMOS ACA MAMA' ME MATA
_YBUENO ABRA QUE ACER POR LA VENTANA_ DICE JAIMITO
SACARON LA COLA POR LA VENTANA, Y POR UNAS DE LAS MALAS SUERTES DE LA VIDA , ANDABA UN VIEJITO CORTANDO PASTITO PARA EL CONEJO , Y DE GOLPE ! LE CAE LA TORTA EN EL MEDIO DE LA PELADA .
EL VIEJITO DESESPERADO COMIENSA A GOLPEAR LA PUERTA DE LA CASA DE DULSE DE LECHE. ATIENDE LA MADRE Y DICE:
_PERO HOMBRE QUE LE PASO ?
_SUS HIJOS SEÑORA MIRE LO QUE ME HICIERON
LA MADRE FURIOSA GRITA: _¡JAIMITO DULCE DE LECHE!
_¡¡¡¡¡¡¡¡¡PERO QUE DULCE DE LECHE SI ESTO ES MIERDA PURA!!!!!!

27/02/2009 22:16:37 - chesisk_09

HOLA !ME LLAMO YESI SOLO QUISIERA HACER AMIGAS Y AMIGOS DE TODO EL PAIS

porque el negro mueve tanto la cadera cuando baila?????
por tanto latigasos

27/02/2009 22:11:44 - chesisk_09

HOLA !ME LLAMO YESI SOLO QUISIERA HACER AMIGAS Y AMIGOS DE TODO EL PAIS

CUAL ES EL COLMO DE UN JARDINERO?????????????
quelo deje plantado.......

25/02/2009 23:00:13 - pepe_laplata

me gustaria contactarme con chicas de tilisarao san luis y de todas partes

UNA MUJER INGRESA AL CONVETO COMO NOVICIA SU NOMBRE ERA RITA Y LAS DEMAS HERMANAS DEL CONVETO DE FORMA BURLONA LA LLAMAN SORRITA DE AKI SORRITA DE ALLA SORRITA HACE ESTO SORRITA HACE LO OTRO. RITA MUY ANGUSTIADA LE CUENTA A LA MADRE SUPERIORA KIEN LE DICE KE DEBE ESTAR EKIVOCADA PUES AKI TODAS SOMOS HIJAS DEL SEÑOR POR ESO ANTE EL NOMBRE LLEVAMOS EL SOR. PERO PARA KE NO TE SIENTAS MAL CON TUS HERMANAS TE ELEGIREMOS EL NOMBRE ANTE EL SEÑOR PUES TODAS ESCRIBEN UN NOMBRE EN UN PAPEL Y LO COLOCAN EN UNA COPA.LA MADRE SUPERIORA LE PIDE A RITA KE SAKE EL NOMBRE CON EL KE LA VAN A LLAMAR DE AHORA EN MAS. RITA SACA UN PAPEL LO LEE Y ESTALLA EN LLANTO LA MADRE SUPERIORA LE DICE PERO KE PASO!! NO PUEDE SER TAN MALO Y RITA LE ENTRAGA EL PAPEL CON EL NOMBRE Y AL ABRIRLO DICE EL NOMBRE ES RAIMUNDA

"SORRAIMUNDA"

17/02/2009 14:18:19 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....














Apodos no oficiales...

Estos son apodos populares (no oficiales):

Cristina K.: "Álgebra" (Esta llena de operaciones)

...
Néstor K.: "Almeja" (se entierra con la lengua)...

Máximo K.: "Gato de iglesia" (lo mantiene el padre)...

Florencia K.: "Vela de altar" (Se prende en todas las celebraciones) ...

Moyano: "Araña sin patas" (Nadie sabe cómo hizo la tela)..

.
Massa: "Hipocampo" (Se hace el potro, pero es un pescado)...

D'Elia: "Terapia intensiva" (No lo pueden ver ni los parientes).. ..

Moreno: "Lámpara de Aladino" (Tiene un genio terrible)...

Carlos Fernández: "Papa verde" (No sirve ni para ñoqui)..

.
Carrió: "Bioquímica" (Vive analizando las cagadas de los demás...)

Scioli: "Jugo diluido" (Se le fue la mano en el agua)...

Matrimonio K: "Aloe vera" (Cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran). ..
















17/02/2009 14:15:32 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....





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SIMPLES MATEMÁTICAS

MATEMÁTICA DEL ROMANCE


Hombre inteligente + mujer inteligente = Romance

Hombre inteligente + mujer tonta = Aventura

Hombre tonto + mujer inteligente = Matrimonio

Hombre tonto + mujer tonta = Embarazo



ARITMETICA DE OFICINA


Jefe inteligente + empleado inteligente = Beneficio

Jefe inteligente + empleado tonto = Producción

Jefe tonto + empleado inteligente = Ascenso

Jefe tonto + empleado tonto = Horas Extras



MATEMATICA DE LAS COMPRAS


Un hombre pagará $2,83; por un objeto de $1,83; que necesita.

Una mujer pagará $1,83; por un objeto de $2,83; que no necesita.



ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.

Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.

Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.

Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.



FELICIDAD

Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.

Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.



LONGEVIDAD

Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.



PROPENSION A LOS CAMBIOS

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.

Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.



TECNICAS DE DISCUSIÓN

Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.

Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.



COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA: '¿CUANDO TE VAS A CASAR?'


Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: 'Eres el siguiente...'

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.



02/02/2009 19:54:25 - dark

Bueno... Quiero conocer chicas para amistad o lo que venga... jajajja !!!!!! de salta por supuesto

dice que un hippi sube a un colectivo (o bondi para muchos) ..y ve una monja..y le dice : quiero hacer el amor con usted..

no!!! exclama la monja... -:soy catolica...

se baja la monja del cole....y el chofer le dice al hippi ..-: anda el domingo al cementerio ella va estar ai a la tarde...disfrazate de angel decile que vas de parte de dios y tenes que hacerle el amor..

va el domingo el hippi y estaba la monja ai... y le dice -: vengo de parte de dios....y tengo que hacerle el amor...dice..

y la monja le dice.. -:bueno...pero por atras asi sigo siendo virgen..

ai nomas comenzaron a cojer los dos....al rato tereminan..

y el hippi se saca el disfraz y le dice a la monja - : mira,,soy el hippi de la otra vez jaja!!!!

y la monja se saca todo y dice - : Y YO SOY EL CHOFER!!!!!!!!!!!!!!!

26/01/2009 21:03:58 - juanbus1980

Hola soy juan y me gustaria poder hacer muchos amigos a traves del chat. soy nua persona sencilla y muy divertida. ojala vos puedas ser uno de mis nuevos amigos para pod

Llega un borracho a la puerta de una casa golpea las manos y sale una sra. y le dice: sii que desea don?
y borracho le contesta con una pregunta: donde vive don barrientos?
y la sra le contesta:pero oiga ud. es don barrientos!!!!!
y el borracho le dice: yo le he preguntado donde vivo no quien soy
jajajaja

04/01/2009 19:05:38 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....



MANOLO...... ......... ......... ....!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!

Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible.

Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Paco y Luis.

El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo los hombres dicen:

Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto...

El enfermero pregunta:

¿Qué me quieren decir con «el resto»?

Y Luis y Paco, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:

Es que el Manolo tenía dos enormes testículos...

¿¿Y cómo saben eso?!?

Es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía: «

¡¡Ahí viene el Manolo

CON ESOS DOS TREMENDOS HUEVONES!!

04/01/2009 19:01:25 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....










DOLOR DE CABEZA.
Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron
aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico.
El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban más cada día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una
parte de sí mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a El Corte Inglés y vio en escaparate un magnífico traje de Emidio Tucci..
- Eso es lo que necesito - se dijo a sí mismo - Para empezar, me compraré un traje nuevo-
Así que entró en la tienda, subió a la planta de caballeros y le dijo a un vendedor que necesitaba un traje. El vendedor le observó por un momento y dijo:
- Muy bien, talla 46
- ¡Exacto! ¿Cómo lo sabía?.
- Es mi trabajo señor, llevo más de 20 años en el oficio -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Qué le parece una camisa nueva?.
Juan lo pensó por un momento, y respondió:
- Pues, ¿por qué no?.
- Veamos, ha de ser una talla 6
- ¡Noooo! ¿Cómo lo ha sabido?.
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se probó la camisa, que le quedó super bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Y cómo ve, ¿unos zapatos nuevos?
Juan estaba cada vez más animado.
- Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan
- Ha de calzar más o menos un 44, no?
-Juan estaba asombrado-.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Ya le dije es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Cómo ve, ya que estamos en esto, unos calzoncillos importados que están de lujo?
Juan lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- Pues bueno.-
- Muy bien, debe ser calzoncillos de la talla 44.
Juancho se rió:
- No, mi amigo, ahora sí se equivoca. He usado talla 36 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
- No puede ser señor, no es posible que use la 36.... Porque el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día un gran e insoportable dolor de cabeza...

03/01/2009 17:53:14 - rebakan

soy rebakan y vengo en busca de amigo,amigas y algo mas como todos soy rre sincero

entra un hombre a un bar y pide una cesvesa una y otra vez el cantinero no le da bolilla el hombre se calienta:
dice el hombre_oiga cantinero por que no me quiere dar una cervesa
dice cantinero_porque no quiero
dice hombre_pero porque
dice cantinero_no señor aca se pide todo con rima o sino no hay nada
dice hombre_bueno esta bien entonces dame un RON CAÑERO PARA QUE VENGA UN NEGRO Y LO VIOLE AL CANTINERO
El cantinero se puso re caliente y le dice:POR QUE NO PIDE UN AGUA ARDIENTE PARA QUE VENGA UN NEGRO Y LO VIOLE AL CLIENTE
SALTA UN NEGRO MEDIO RRARITO QUE ESTABA EN OTRA MESA Y DICE:por que no piden un ron marque para que venga un negro y los viole a los tres

23/12/2008 14:37:59 - gabook

Soy como soy simple!!!!!!!!!!

Resulta que un cura necesita un hombre para que le hagan un trabajo, viene un hombre con su perro le dice al cura: Padre necesito el trabajo, el Padre le contesta esta contratado, El hombre le pregunta que tengo que hacer al cura , el cura responde fàcil yo en el medio de la misa digo LOS ANGELES PRENDEN LAS VELAS vos lo unico que tener que hacer prende la velas nadie te va ver porque vas estar arriba en el primer piso, el hombre listo muy facil. El perro va con vos le dijo el cura al hombre, si va conmigo! le contesto el hombre, ok dijo el cura pero cuidalo.
Bueno llega el domingo dia de la misa va todo transcurre normal Hasta que el cura dice LOS ANGEKES PRENDEN LAS VELAS!!!!! y se prendieron todas y la gente se empezo a mirar entre ellos diciendo impresionante.
Bueno al otro domingo llega gente de todas las provincias!!! todo va bien hasta cuando el cura dice: LOS ANGELES PRENDEN LAS VELAS!!!! y se prendieron todas y las mismas personas decian impresionante!!!!
Bueno al Domingo siguiente llega gente de todos los lados del mundo el cura ya era famoso bueno todo va normal hasta el cura dice. LOS ANGELES PRENDEN LAS VELAS!! y nada paso 2 minuto de nuevo dice LOS ANGELES PRENDEN LAS VELAS!!!!! tampoco no pasaba nada y de nuevo LOS ANGELES PRENDEN LAS VELAS!!!!! y nada che, Hasta que una voz venia de arriba diciendo " EL PERRO ME MEO LOS FOSFORO" jejeeje

07/11/2008 10:50:44 - chuleta_666

-HOLA CON LA FABRICA DE PASTAS?
-SI
-ES TA LLARI?

07/11/2008 10:49:50 - chuleta_666

-HOLA CON LA FARMACIA?
-SI
-ES TA FIROL?

07/11/2008 10:47:28 - chuleta_666

MAMA MAMA EN LA ESCUELA ME DICEN "RAMBO" BUENO HIJO MAÑANA VOY Y HABLO CON ELDIRECTOR,
(NO MAMA ESTA ES MI GUERRA)

28/10/2008 16:51:04 - dark

Bueno... Quiero conocer chicas para amistad o lo que venga... jajajja !!!!!! de salta por supuesto

bueno dice que habia una chica que queria comprar un auto...
entonces va a la consecionaria de BMW y habia unos autos lujosos
viene un empleado y le dice :quiere subirse a uno...
-bueno...responde ella
se sube la chica toca el tapizado y se tira un pedo...
uy dice la mina en voz baja....vieron que los pedos son como los perros pequines...les gustan a los dueños no ma...
bueno..viene y se sube el empleado al auto y siente el olor....
la chica con la cara roja de verguenza le pregunta: y cuanto cuesta??
y el empleado le dice: mira si por tocar el tapizado te tiraste un pedo....si te digo el precio te vas a cagar!!!!!!!

28/10/2008 16:45:48 - dark

Bueno... Quiero conocer chicas para amistad o lo que venga... jajajja !!!!!! de salta por supuesto

BUENO DICE QUE HABIA UNA CHICA EN EL AEROPUERTO Y YA ESTABA POR SALIR EL AVION DE ELLA....Y DE REPENTE VE UNA MAQUINA QUE SI LE PONIAS UNA MONEDA..TE DECIA TU PESO Y EL FUTUO..
VA LA CHICA Y PONE LA MONEDA : PESO 55 Kg futuro: TE TIRARAS UN PEDO...LA MINA SE RIE Y SE BAJA DE LA MAQUINA Y SE TIRA UNO...LA MINA SORPRENDIDA SE SUBE DE NUEVO PONE LA MONEA..PESO:55 Kg FUTURO: TE DARAN GANAS DE CAGAR Y EN EL BAÑO TE ENCONTRARAS CON TU EX NOVIO....LA MINA SE RIE DE NUEVO Y SE BAJA...Y LE DIERON GANAS Y SE VA CORRIENDO AL BAÑO...DESPUES DE CAGAR..SE VA AÑAVAR LAS MANOS Y SE ENCUENTRA AL EX NOVIO...AI NOMA SE PONEN A COJER LOS DOS....DESPUES DE UN RATO LAMINA VA DE NUEVO A LA MAQUINA PONE LA MONEDA-PESO: 55Kg FUTURO : POR PEDORRA Y PUTA PERDISTE EL AVION!!!!!!

28/10/2008 16:38:50 - dark

Bueno... Quiero conocer chicas para amistad o lo que venga... jajajja !!!!!! de salta por supuesto

bueno......dice que habian dos borrachos en un bar..
eran las 6 de la madrugada y el bar ya estaba por cerrar
entonces un borracho le dice al otro...
vamos a mi casa que esta en la esquina esa blanca que esta alla...
y el otro borracho le dice: !no si esa es mi casa¡
el otro le dice:no es mia
-vamos y toquemos la puerta y a ver quien vive ai
van los dos hasta la esquina y tocan la puerta
..abre una señora y los mira y les dice
...UMM..QUE BONITO....PADRE E HIJO EN PEDO!!!!!!!!JAJAJAJAJAJ!!!!!!

10/07/2008 13:06:57 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

DICCIONARIO CONFECCIONADO
POR 'LES LUTHIERS'
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observa a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA:auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale más.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes , menos para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara !!!!!!

27/06/2008 22:49:59 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

APRENDER A PERDONAR

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver que es,
golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- 'Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará'

La mujer sonriendo le responde:
- 'Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201'

27/06/2008 22:46:22 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

CON 'C' DE CRISTINA
> > Va un niño caminando por la calle, se cruza con Cristina, y al ver Cristina
> > que el niño la ignora, le pregunta:
> > - Decime, nene, ¿no sabes quién soy yo?
> > - No señora, no sé ni me interesa. -contesta el niño-
> > Cristina muy enojada le dice:
> > - ¡Soy la Presidenta de la Nación, mocoso irrespetuoso! Como castigo por no
> > conocerme quiero ver ya si podés decirme 20 palabras que comiencen con la
> > letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvide que mi nombre es
> > Cristina…. ¡O te mando a un reformatorio de menores!
> > Y el niño le dice:
> > - Compañera Cristina ¿Cómo y cuándo carajos tomaremos cerveza o Coca y
> > comeremos carne del campo como comen los coimeros de su comitiva y su
> > circulo cercano de criminales, cagadores y corruptos?
> > Cristina se queda mirándolo asombrada, y le dice al niño:
> > - ¡Falta una!
> > El niño concluye:
> > - ¡Conchuda!

18/04/2008 18:15:47 - Fernando

Hola Gente Soy Fernando de Rio Segundo Córdoba, tengo 28 años, gran sentido del humor espero conocer gente divertida.

El puntaje de ellas

Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guia para entender como funciona todo.

Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer.
* Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
* Haces una cosa que no le gusta, y se te restaran puntos.
* No sumas ningun punto por hacer algo que ella espera que hagas.
Lo sentimos, es asi como funciona el juego.
Esta es la guia sobre el sistema de puntos:

Tareas del Hogar:
* Haces la cama : +1
* Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos : 0
* Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas : -1
* Dejas la tapa del lavabo arriba : -5
* Cambias el papel higienico cuando esta acabado : 0
* Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex : -1
* Cuando los Kleenex se acaban, utilizas el siguiente lavabo : -2
* Sales a comprarle unas medias extra-suaves : +5
* en medio de una tormenta : +8
* pero vuelves con cerveza : -5
* y sin medias : -25
* Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche : 0
* Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada : 0
* Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo : +5
* Le das un golpe con un bate de beisbol : +10
* Era su gato : -40

En una Fiesta:
* Estas con ella durante toda la fiesta : 0
* Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo : -2
* Ese alguien se llama Tiffany : -4
* Tiffany se dedica al baile : -10
* Y lleva siliconas : -18

Su Cumpleaños:
* Te acuerdas de su cumpleaños : 0
* Le compras flores y un regalo : 0
* La invitas a cenar : 0
* La invitas a cenar y no es un bar : +1
* Bueno, es un bar : -2
* Es un bar y dan un partido : -4
* Es un bar, dan un partido y llevas la cara pintada con los colores de tu equipo favorito : -10

Saliendo con tus Amigos:
* Sales con unos amigos : 0
* Tus amigos ya estan felizmente casados : +1
* Tus amigos son todos solteros : -7
* Tus amigos beben mucho : -10
* Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre acaban en un club de strip-tase : -30

Saliendo con Ella:
* La llevas al cine a ver una pelicula : +2
* La llevas al cine a ver una pelicula que le gusta : +4
* La llevas al cine a ver una pelicula que no te gusta a ti : +6
* La llevas al cine a ver una pelicula de las que te gustan : -2
* Es Arma Mortal : -3
* Solo salen disparos y chicas en bikini : -9
* Mentiste diciendo que era una pelicula de un director chino acerca de la historia de un pobre huerfano : -15

Tu Físico:
* Desarrollas un barrigon cervecero considerable : -15
* Desarrollas un barrigon cervecero considerable y te apuntas a un gimnasio para adelgazar : +10
* Desarrollas un barrigon cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas : -30
* Dices: 'No importa, tu tambien tienes barriga' : -800

La Pregunta del Millón:
Ella te pregunta: 'Este vestido ¿me hace parecer gorda?'
* Dudas antes de responder : -10
* Respondes: 'Donde?' : -35
* Respondes: 'No, me parece que es tu culo' : -100
* Cualquier otra respuesta : -20

Comunicación:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
* Tu la escuchas, mostrando tu interes : 0
* La escuchas, durante mas de 30 minutos : +5
* Te solidarizas y compartes una experiencia similar : +50
* Empiezas a pensar en deportes y de repente ella te dice: Bueno, que crees tu que tendria que hacer?' : -50
* La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele : +100
* Ella se da cuenta que es porque te has dormido : -200

02/04/2008 1:28:35 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

Colón solo pudo descubrir América porque .. era SOLTERO!!"

Imagina si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa:

- ¿Y por qué tienes que ir vos?
- ¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por que no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco sos idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a donde vas!
- ¿Y solo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
- ¿Y porqué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¿Sólo hombres? ¡Serán una manga de trolos!
- ¡Desgraciado, ya no sabes que inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mami! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quien esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy boluda se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡anda a la mierda!
- ¡Todo lo tenes planeado hdp! Vas a encontrarte con indias desnudas.
- ¡A mí me vas engañar! ¡Habla desgraciado!
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
- ¿Me creeeees imbecil, o queeeeé?
- ¡Qué tenes con esa vieja!
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano ¡Acostate nomás!.

¿Suena familiar?"

P.D.: Toda similitud con la vida real es puuuuura coincidencia...
Va con onda

02/04/2008 1:25:15 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

CUIDADO CON EL GORILA.......... Una pareja de esposos están en el zoológico
> >y pasan por la jaula del gorila macho. 'Marcos' -dice la mujer- '? Sabes
> >que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su
> >comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay
> >gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre. Maria le
> >muestra un seno y el gorilase empieza a excitar y comienza a mover las
> >barras de la jaula. 'Ves?' -dice la mujer- 'ahora me doy cuenta por que
> >eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual
> >que el gorila.' Marcos le dice: 'Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa'.
> >La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se
> >desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el
> >gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa'.! La
> >mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
> >gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la
> >mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla. 'Marcos, Que
> >hago? Ayúdame! Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al p.... gorila...
> >............ Que no tienes ganas ............ Que te duele la cabeza
> >............ Que estas cansada ............ Que estas con dolor de
> >garganta............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo ............ Que tan
> >temprano nooooo ............ Que te entienda como mujer ............ Que
> >estas deprimida ............ Que estas en tus días difíciles ............
> >Que estas en tu semana complicada ............ Que solamente te abrase
> >............ Que estas muy tensa ............ Que tienes que levantarte muy
> >temprano ............ Que hoy te levantaste temprano ............ Que hoy
> >caminaste como china y te duelen los pies
> >............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
> >............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
> >............ Que estas con ganas de ver TV ............ Que no quieres
> >perderte Friends ............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes
> >moverte A ver si te entiende Ahí te quierover!maria

14/03/2008 20:38:24 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

NEGRO INÚTIL



La mujer le dice al marido:
-Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen US$ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.

Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido: A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.

El marido, dudando, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.

Poco después, la mujer goza como loca con el negro, grita de placer, y cuando la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice:

-¿Aprendiste ahora como hay que abanicar, negro huevón?

12/03/2008 22:50:48 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....



LA PRUEBA DE LA BAÑERA.
Durante una visita a un instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado. 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

§ Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

§ No, dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'.
Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?

……DEDICADO A TODOS LOS QUE PENSARON EN EL CUBO...

ya a nadie se le ocurre sacar el tapon , No???

11/03/2008 0:11:58 - yosolo

'Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, 
sino aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz .

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que
tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que
con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede 
alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos
académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer
felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a 
mí, todas las mujeres son muy ardientes…… Los que estamos fuera de
foco somos los hombres) sino la que vibra al hacer el amor solamente
con el hombre que ama.
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser 
admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de
carácter que puede decir NO.
Y un HOMBRE…… UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer
así…… Que se siente orgulloso de tenerla como compañera…… Que sabe 
tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento…… Que
lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y
atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le
prodigó antes... 
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy
machas' nos llevan gran recorrido…… ¡Qué tontos hemos sido -y somos-
cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su
empaque... 

¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle,
teniendo un exquisitímo manjar en casa'

CUÁNTO CUESTA UN BMW? Una mujer entra a la agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo! Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo. "Buenos días, Señorita. En qué le puedo ayudar?" Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta: "Qué precio tiene este precioso automóvil?" El vendedor responde: "Mi querida señorita, ¡si se le salió un pedo al tocarlo, seguro que se va a cagar cuando le diga el precio!"

11/03/2008 0:10:00 - yosolo

'Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, 
sino aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz .

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que
tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que
con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede 
alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos
académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer
felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a 
mí, todas las mujeres son muy ardientes…… Los que estamos fuera de
foco somos los hombres) sino la que vibra al hacer el amor solamente
con el hombre que ama.
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser 
admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de
carácter que puede decir NO.
Y un HOMBRE…… UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer
así…… Que se siente orgulloso de tenerla como compañera…… Que sabe 
tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento…… Que
lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y
atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le
prodigó antes... 
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy
machas' nos llevan gran recorrido…… ¡Qué tontos hemos sido -y somos-
cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su
empaque... 

¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle,
teniendo un exquisitímo manjar en casa'

Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta:
-¿Qué es eso?
-Un libro de lógica...
-¿Y para qué sirve?
-Te lo explico con un ejemplo:
-¿Te gusta el CAFÉ?
-Sí.
-Entonces te gusta el AGUA...
- Sí...
-Entonces te gusta la PLAYA.. .
-Sí... (¿?)
-Entonces te gustan las MUJERES...
-¡Síii!!!!
-Entonces eres bien MACHO...
-¡Pues claro, joder!
-¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a algo más específico...
Una semana después, el gallego compra un libro de
lógica y un francés le pregunta:
que es eso??
-Un libro de lógica
-¿Y para qué sirve?
-Te lo explico con un ejemplo...!
Te gusta el CAFÉ?
No...
Pues hombre, que entonces tú eres PUTO...!!!

11/03/2008 0:09:39 - yosolo

'Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, 
sino aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz .

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que
tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que
con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede 
alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos
académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer
felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a 
mí, todas las mujeres son muy ardientes…… Los que estamos fuera de
foco somos los hombres) sino la que vibra al hacer el amor solamente
con el hombre que ama.
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser 
admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de
carácter que puede decir NO.
Y un HOMBRE…… UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer
así…… Que se siente orgulloso de tenerla como compañera…… Que sabe 
tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento…… Que
lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y
atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le
prodigó antes... 
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy
machas' nos llevan gran recorrido…… ¡Qué tontos hemos sido -y somos-
cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su
empaque... 

¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle,
teniendo un exquisitímo manjar en casa'

Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, este la examina y le dice: Señora felicidades, usted será madre. Ella muy enojada le dice: Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida. Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice: ¿Qué hace usted mirando por la ventana? El médico le responde: Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.

11/03/2008 0:09:00 - yosolo

'Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, 
sino aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz .

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que
tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que
con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede 
alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos
académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer
felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a 
mí, todas las mujeres son muy ardientes…… Los que estamos fuera de
foco somos los hombres) sino la que vibra al hacer el amor solamente
con el hombre que ama.
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser 
admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de
carácter que puede decir NO.
Y un HOMBRE…… UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer
así…… Que se siente orgulloso de tenerla como compañera…… Que sabe 
tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento…… Que
lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y
atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le
prodigó antes... 
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy
machas' nos llevan gran recorrido…… ¡Qué tontos hemos sido -y somos-
cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su
empaque... 

¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle,
teniendo un exquisitímo manjar en casa'

VIOLADORES... Dos Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas. En pleno acto exclama una: Dios Mío...perdónalos, ya que no saben lo que hacen. Y le gritó otra : Será el tuyo, por que el mío es un experto!

11/03/2008 0:08:41 - yosolo

'Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, 
sino aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz .

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que
tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que
con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede 
alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos
académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer
felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a 
mí, todas las mujeres son muy ardientes…… Los que estamos fuera de
foco somos los hombres) sino la que vibra al hacer el amor solamente
con el hombre que ama.
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser 
admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de
carácter que puede decir NO.
Y un HOMBRE…… UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer
así…… Que se siente orgulloso de tenerla como compañera…… Que sabe 
tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento…… Que
lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y
atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le
prodigó antes... 
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy
machas' nos llevan gran recorrido…… ¡Qué tontos hemos sido -y somos-
cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su
empaque... 

¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle,
teniendo un exquisitímo manjar en casa'

Y pueden tener hijos?Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de cinco años. Al pasar por una esquina, la chiquilla ve a unas prostitutas y pregunta:"Oye, mamá, ¿quiénes son esas señoras?"Nerviosa, la mujer responde:"Son señoras que están esperando que sus maridos salgan de trabajar, hijita".El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la madre:"¡Por la cresta, señora, dígale la verdad: son prostitutas!"Se hace un tenso silencio.En eso, la niña lanza otra pregunta:"Oye, mami, ¿y las prostitutas pueden tener hijos?""¡Pues claro!¿De dónde crees que salen los taxistas?"

11/03/2008 0:07:47 - yosolo

'Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, 
sino aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz .

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que
tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que
con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede 
alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos
académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer
felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a 
mí, todas las mujeres son muy ardientes…… Los que estamos fuera de
foco somos los hombres) sino la que vibra al hacer el amor solamente
con el hombre que ama.
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser 
admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de
carácter que puede decir NO.
Y un HOMBRE…… UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer
así…… Que se siente orgulloso de tenerla como compañera…… Que sabe 
tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento…… Que
lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y
atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le
prodigó antes... 
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy
machas' nos llevan gran recorrido…… ¡Qué tontos hemos sido -y somos-
cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su
empaque... 

¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle,
teniendo un exquisitímo manjar en casa'

-¿Manolo, por qué caminas con las piernas abiertas?
-Porque tengo el colesterol muy alto.
-¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
-Que el médico me ha dicho:'los huevos... ¡ni tocarlos!'

11/03/2008 0:07:31 - yosolo

'Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, 
sino aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz .

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que
tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que
con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede 
alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos
académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer
felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a 
mí, todas las mujeres son muy ardientes…… Los que estamos fuera de
foco somos los hombres) sino la que vibra al hacer el amor solamente
con el hombre que ama.
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser 
admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de
carácter que puede decir NO.
Y un HOMBRE…… UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer
así…… Que se siente orgulloso de tenerla como compañera…… Que sabe 
tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento…… Que
lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y
atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le
prodigó antes... 
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy
machas' nos llevan gran recorrido…… ¡Qué tontos hemos sido -y somos-
cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su
empaque... 

¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle,
teniendo un exquisitímo manjar en casa'

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar: Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda. La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice: ¿Dónde están las flores? El borrachito contesta: A ver, y dónde está la mujer más linda.??

11/03/2008 0:06:11 - yosolo

'Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, 
sino aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz .

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que
tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que
con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede 
alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos
académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer
felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a 
mí, todas las mujeres son muy ardientes…… Los que estamos fuera de
foco somos los hombres) sino la que vibra al hacer el amor solamente
con el hombre que ama.
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser 
admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de
carácter que puede decir NO.
Y un HOMBRE…… UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer
así…… Que se siente orgulloso de tenerla como compañera…… Que sabe 
tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento…… Que
lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y
atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le
prodigó antes... 
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy
machas' nos llevan gran recorrido…… ¡Qué tontos hemos sido -y somos-
cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su
empaque... 

¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle,
teniendo un exquisitímo manjar en casa'

LA TERNURA DE UN MARIDO



- Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien??


- Sí, muy bien!...


- Los niños están bien?


- No te preocupés amor, están de lo mejor..


- Perfecto. Almorzaron?


- Si, almorzaron muy bien.


- Sí? Qué bueno! Decime, preciosa, qué cocinaste para la cena?

- Lomo a la pimienta...
- Mi plato preferido!... Te adoro, divina! Siempre complaciéndome.. Y decime... Todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta.....
- No me digás esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... Me prometés que esta noche te ponés esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza???
- Como mandés, dulzura, sabés que soy tu esclava...
- Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito....Ahora pasame a mi esposa un momento, sí?
- Patronaaa!!.... La llama el Ingeniero.

11/03/2008 0:05:32 - yosolo

'Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, 
sino aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz .

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que
tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que
con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede 
alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos
académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer
felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a 
mí, todas las mujeres son muy ardientes…… Los que estamos fuera de
foco somos los hombres) sino la que vibra al hacer el amor solamente
con el hombre que ama.
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser 
admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de
carácter que puede decir NO.
Y un HOMBRE…… UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer
así…… Que se siente orgulloso de tenerla como compañera…… Que sabe 
tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento…… Que
lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y
atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le
prodigó antes... 
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy
machas' nos llevan gran recorrido…… ¡Qué tontos hemos sido -y somos-
cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su
empaque... 

¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle,
teniendo un exquisitímo manjar en casa'

CARTA DE JAIMITO AL NIÑITO JESUS
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >Jaimito le escribe a Jesús:
> >
> >"Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por
> >favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
> >
> >
> >Atentamente, Jaimito- "
> >
> >Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen
> >María, que desde el pesebre lo mira fijamente.
> >
> >Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
> >
> >
> >"Querido Niño Jesús, CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME
> >una bicicleta. Cordialmente, Jaimito. "
> >
> >Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la
> >Virgen Maria que lo observa fijamente.
> >
> >
> >De nuevo rompe
> >la carta y vuelve a escribir:
> >
> >"Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una
> >bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito."
> >
> >Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen
> >Maria sobre él, penetrante.
> >
> >
> >
> >Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria,
> >la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con
> >llave. Vuelve apresurado a escribir :
> >
> >"Jesus:
> >
> >
> >
> >
> >
> > TENGO A TU VIEJA.
> >
> >
> >
> >
> >
> > Si querés volver a verla, dejá una bicicleta debajo del árbol.

05/03/2008 16:54:03 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....


un poema.. escrito por ÉL

¡Qué feliz soy amor mío! pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama, un buen jugo, pan tostados con huevos bien revueltitos,
todo listo y bien temprano...
Saldré yo a la oficina y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora debes llegar al trabajo.
Y seguro dejás todo, todo muy bien arreglado
pues bien sabes que en la noche me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado.
En la noche, sólo tele, Blockbaster, lo más barato.
Nada de shopping, de cines, ni de restaurantes caros
Ni de gastar cientos y cientos, si vengo yo muy cansado.
También sabes que yo como sólo comida casera.
Yo no soy como la gente que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida que serán días gloriosos?
Y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.


EL POEMA ESCRITO POR ELLA


Qué sincero eres mi amor!,¡Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí, que me siento intimidada.
no sé hacer huevos revueltos como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado, de cocina no sé nada
A mí me gusta dormir casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras con la tarjeta dorada
tomar té o el cafecito, en alguna linda plaza,
comprarme ropa y muy cara.
conciertos de Luismi y demás cenas en buenos Restaurantes,
viajes a Punta Cana a pasar la temporada.
Piénsalo bien, Aún hay tiempo
pues la iglesia no está paga.
Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el periódico, Con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA.
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA LO MANDO A LA CONCHA DE SU HERMANA...'

29/02/2008 15:14:04 - Fernando

Hola Gente Soy Fernando de Rio Segundo Córdoba, tengo 28 años, gran sentido del humor espero conocer gente divertida.

Cartas a Papa Noel:

Querido Papá Noel:
Me gustaría una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho.
Albertito

Querido Alberto:
En primer lugar, ¿Cómo es que me quieres si ni siquiera me conoces?.....
Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año.
Por último...¿Cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici?
¿Encima de paralítico sos pelotudo?
Papá Noel
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kerido Papá Noel:
Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buennino este año. Tu amijo...
Marco

Querido Marco:
Buena ortografia ¿eh?... ¡ indio de mierda!.
Definitivamente tendrás una brillante carrera... ¡COMO JARDINERO!
¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia?
Y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos ¡él sí sabe escribir!
Tu amigo.
Papá Noel
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Querido Papá Noel :
He sido una muy buena niña todo el año.
Lo unico que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, Sara

Querida Sara:
¿Tus papis fuman marihuana, verdad?
Papá Noel
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Querido Papá Noel:
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.Por favor, este año traeme un camión de bomberos.
Gracias, Luis

Querido Luis:
Me molestan los rompebolas, así que, disculpame por favor.
Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.
Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberosque quieras.
Con amor...
Papá Noel
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Querido Papá Noel:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis Papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan

Querido Juan:
¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relacion entre tu Papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de
verdad !!!.
Mejor te regalo unos zapatos.
Papá Noel
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Querido papa noel
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor.. Tiburcio

Querido Tiburcito:
¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil putas?
¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿¿¿¿verdad???????
Papá Noel
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amorMariana

Querida Mariana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara...
Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y convencé a tu mami que se ponga el baby doll
que usa con el carpintero.
Con Dulzura...
Papá Noel
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Querido Papá Noel:
¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica

Querida Jessica:
¿En serio sos así de ingenua y pelotuda? Suerte en la vida...
¡La vas a necesitar para no quedar embarazada 20 veces! ¡Ah!
este año me voy a saltear tu casa por b

25/02/2008 17:44:46 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

¿Cómo ser un verdadero hijo de puta?
Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un
tipo de mal genio.
- ¡Hola!
- Buenas, ¿podría hablar con Luis González?, le dije
- ¡No aquí no vive nadie con ese nombre... pelotudo!

Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.
Resulta ser que había marcado un número equivocado, por lo que procedí a llamar al
teléfono correcto.
Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio y decidí llamar
a ese número de nuevo.

Me contestó la misma persona que me había insultado, así que le dije:
- Usted es un hijo de puta.
Y colgué. Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra HIJO
DE PUTA.
Cada semana, cuando tenía alguna problema o estaba de mal humor, llamaba al tipo y cuando
me contestaba, le decía ¡Usted es un hijo de puta!

Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación
de llamadas de la compañía telefónica, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos
días al muy hijo de puta.
Un día, se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y cuando contestó le
respondí:

- Buenas tardes, le llamo del departamento de ventas deTelefónica para saber sí conoce el
servicio de i dentificación de llamadas...- No, me contestó el tipo
Entonces le dije:
- Eso es porque usted es un flor de hijo de puta.

Un día estaba en Unicenter esperando que saliera una señora para estacionar el auto en el
lugar que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo
manejando un Renault 9 azul y se metió.
Le toqué bocina, pero nada: el tipo simplemente se bajó del auto y se fue para el centro
comercial ignorándome por completo.
Ante esa actitud pensé: ese tipo también es un hijo de puta.
Fue ahí cuando noté que en su auto había un letrero que decía: SE VENDE. INTERESADOS
LLAMAR AL TELÉFONO 4242-0740.

Anoté los datos y al llegar a casa lo llamé.
- ¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que está en venta?
- Sí, habla con él.

¿Podría decirme dónde puedo ver bien el auto?
- Sí, claro. Vivo en San Martín, en la calle Álamos Nº1126. Es una casa amarilla y el
auto está estacionado al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo Pérez y me puede
encontrar en casa después de las 6 de la tarde.
- Gracias, le dije, ¿Puedo decirle algo Eduardo?
- Sí, como no.
- Eduardo, usted es un reverendo hijo de puta, y le colgué
Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos hijos de putas a quienes llamar.

Después de un tiempo llamando alternadamente a ambos, la cosa se puso aburrida, por lo
cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente: llamé al hijo de puta Nº 1 (el tipo grosero)

- Hola
- ¿Hablo con el hijo de puta?, y esta vez no colgué
- ¿Estás ahí? A ver si dejas de llamarme malparido.
- Pues no me cantan las pelotas.
El tipo me preguntó entonces con tono suave:
- ¿Cómo te llamás?
- Eduardo Pérez, le dije
- ¿Y dónde vivís, Eduardo?
- En San Martín, en la calle Álamos 1126, en una casa amarilla donde tengo un Renault 9
azul estacionado en la puerta.
- ¡En menos de una hora estoy allá para recagarte a trompadas, huevón!
- ¡Uy sí, estoy cagado de miedo! ¡Hijo de puta! ¡Hiiiiiijo de tres mil putaaaaaas!, y le
colgué.

Después de eso llamé al hijo de puta Nº2 (el del auto) y cuando contestó le dije:
- ¡Mirá que sos hijo de puta!
- ¡Puto, si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y todos los huesos!, me dijo.
- ¿Ah, sí? ¿Con que sos valiente?Bueno ....te voy a dar la oportunidad porque en menos de
una hora estoy en tu casa para estropearte la jeta, hijo de mil putas a ver que me va a
hacer un pelotudo como vos.

Enseguida llamé al Comando Radioeléct

25/02/2008 16:51:13 - Andres_CBA

A ver... qué pongo? Tengo 33 años, estoy separado, tengo una hija de 5 años... Tengo gustos variados, música, cine, viajes... Para más datos, escribime :)

Estaban el León y el Burro en la selva, y después de mucho tiempo sin compañía femenina deciden hacer un pacto y hacerse el favor mutuamente.
Al momento de decidir quien lo hace primero el Burro le dice al León:
- Señor León, Ud. es el rey de la selva, así que le concedo el primer turno.
El Burro se da vuelta para que el León empiece lo suyo.
Luego de unos minutos de no sentir nada se da vuelta y ve al León untando con algo en su miembro y le pregunta que está haciendo. El León le dice:
- Ya que usted ha sido tan generoso conmigo, que me estoy untando con vaselina para que no le duela la colita.
Dicho esto, el León emperna al Burro y termina con lo suyo.
Ahora le toca el turno al Burro. Este comienza a untarse en su miembro desde
tres potes diferentes, y el León al verlo le dice:
- Porque está untando su miembro con tres vaselinas distintas????
Y el Burro le contesta:
- No es todo vaselina. Es que como Ud. fue tan considerado ,ahora trato de serlo yo con Ud., y por lo tanto de la mitad hacia atrás es vaselina para que no le duela la colita, en el medio un poco de Vic-Vaporub para las molestias del pecho ... y la de la punta es Amoxidal 500 para que no le duela la garganta.

25/02/2008 16:45:34 - Andres_CBA

A ver... qué pongo? Tengo 33 años, estoy separado, tengo una hija de 5 años... Tengo gustos variados, música, cine, viajes... Para más datos, escribime :)

Si los hombres escribieran Cosmopolitan...

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Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que el lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

--------------------------------------------------------------------------------
Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.

--------------------------------------------------------------------------------
Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

--------------------------------------------------------------------------------
Pregunta: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

--------------------------------------------------------------------------------
Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

--------------------------------------------------------------------------------
Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor
comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

--------------------------------------------------------------------------------
Pregunta: Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales ?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho mas responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.

--------------------------------------------------------------------------------
Pregunta: Debo tener sexo en la primera cita ?
Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.

--------------------------------------------------------------------------------
Pregunta:

07/02/2008 13:24:06 - natycanova

PRIMER ACTO!

Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno

Primer acto: una señora gorda va cruzando la calle y la atropella un carro de Ajax.
Segundo acto: pasa otra señora más gorda y la atropella el mismo carro de Ajax.
Tercer acto: pasa otra señora mucho más gorda y la atropella un carro de Ajax.
¿Cómo se llamó la obra?
Ajax acaba con la grasa.

Primer acto: Sale la familia Diaz planeando su vacaciones.
Segundo acto: Sale la familia Diaz empacando sus maletas para irse de
viaje.
Tercer acto: Sale la familia Diaz en el aeropuerto abordando el avion.
¿Como se llama la obra?
Los Dias se van volando.

Primer acto: Sale el diablo jugando football.
Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.
Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.
¿Como se llama la obra?
Juegos diabolicos.

Primer acto: Un burro meando en el desierto.
Segundo acto: Un burro meando en el desierto.
Tercer acto: Un burro meando en el desierto.
¿Como se llama la obra?
Me a burro en el desierto.

Primer acto: Un arbol con una pistola.
Segundo acto: El mismo arbol con un rifle.
Tercer acto: El mismo arbol con una bazooka.
¿Como se llama la obra?
Arbol Schwarzenegger.

Primer acto: Sale un tomate.
Segundo acto: Sale una camara fotografica.
Tercer acto: Sale el tomate posando para la camara.
¿Como se llama la obra?
Tomate una foto.

Primer acto: Sale un puerco volando.
Segundo acto: Sale otro puerco volando.
Tercer acto: Sale otro puerco volando.
¿Como se llama la obra?
Aeropuerco.

Primer acto: Pasa un senor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
Segundo acto: El mismo senor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
Tercer acto: El mismo senor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Como se llama la obra?
Lluvia, ?saben por que?
Porque murio empapado.

Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Como se llama la obra?
Las o-limpiadas.

07/02/2008 13:06:16 - natycanova

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Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
Ce dan Klases de Hortografya!
Paloma solitaria busca nido confortable.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

07/02/2008 13:05:06 - natycanova

FEMENISMO PURO Y DURO.. (eso dicen)..

Por que los hombres chiflan mejor que las mujeres?
- Porque tienen el cerebro de pajaro.

¿Cual es la diferencia entre un hombre y una tormenta de nieve?
- Ninguna. Uno nunca sabe cuantos centimetros va a tener ni cuanto tiempo va a durar.

¿Por que los hombres usan corbata?
- Porque se ven menos estupidos que con una correa.

¿Cual es la diferencia entre un hombre y una prision?
- En la prision hay celulas grises.

¿Por que los hombres no llegan a la menopausia?
- Porque se quedan eternamente en la adolescencia.

¿Que tienen en comun un ex-marido y una apendicitis?
- Con los dos uno se siente muy mal y cuando se lo sacan, uno se da cuenta que no servian para nada.

¿Por que el cabello de los hombres crece mas rapido que el de las mujeres?
- Porque las raices estan en el agua.

- Tia Rosario, ¿para que te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

27/01/2008 19:48:39 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

APRENDA A LLAMAR

A LA POLICÍA EN ARGENTINA



Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.



Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.



Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.



Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.



Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc.



Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.



Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.

¡¡¡¡Que si pasaba algo que volviera a llamar .!!!!



Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:

- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.

No hay necesidad de que se apuren.

Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.

Y el tiro se lo pegué en la cara!..

Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín...



Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal; un helicóptero de la policía; el defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.



La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía.....



En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:



- Creí que había dicho que había matado al ladrón.

- Yo le contesté:

- Creí que me habían dicho que no tenían

a nadie disponible para mandar.



¡¡¡¡ESTA ES MI ARGENTINA CARAJO...!!!!


26/01/2008 0:01:36 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

Embarazo... HACETE CARGO ( En Cordooobés )
una joven de 17 años, habla con su mamá y le dice:
- Mami, acabo de hacerme los análisis y estoy embarazada...
- Que!!!!!!, (gritos, improperios, lamentos, lágrimas,etc.etc......) y ¿quién ha sido el cerdo?, quiero saberlo...y ahora, se lo dices a tu padre y te la arreglas con él y más vale que ese asqueroso dé la cara.

Entonces la chica hace una llamada telefónica, al rato se detiene frente a la casa una Ferrari Testarossa último modelo, de la que baja un tipo algo maduro, de aspecto distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido, toma asiento en el living, delante del padre, la madre y la joven - Buenos días, me ha informado su hija del problema, sin embargo yo no puedo casarme por que tengo mi familia, y esto fue solo una aventura, pero me haré cargo del asunto.
-Si nace una niña, le voy a dar 3 tiendas en pleno centro, 2 departamentos bien ubicados, una casa en la playa y una cuenta de ahorros por U$S 500 mil.
- Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 departamentos, 1 casa en los lagos del sur y la cuenta de U$S 500 mil.
- Si son gemelos, 2 fábricas a cada uno y U$S 500 mil a cada uno.
-En cambio si se pierde el embarazo...

- Y salta el padre (negro cordobés) que había permanecido callado
todo el tiempo, se levanta, le apoya la mano en el hombro y le dice:


-Te la culiai de nuevo!!!

25/01/2008 23:19:32 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

Un cocodrilito le dice a su papá:
_¿Cuándo voy a tener palta?
y el cocodrilo le contesta:
- Cuándo seas una billetera....

19/01/2008 11:59:07 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES ARGENTINAS... de 40 y tantos


...-Hola... Contame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche???
-Horrible!........!No sé qué pasó!
-¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno...
-Entonces???
-me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...

-No me digas que terminó todo ahi?...
-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...
-¿Y después qué pasó?
-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?... Por poco se muere!!
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué paso?
-¿Podés creer que se fue?!! Para mí que era puto


16/01/2008 1:02:46 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

PARA LOS PETISOS

Buzo de pecera.
Esquimal de Freezer.
Inspector de zócalos.
Leñador de Bonsay.
Muñequito de parabrisas.
Muestra gratis.

16/01/2008 1:01:32 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

Caballo de pompa: Negro, grandote, y tonto.
Cable de plancha: No sirve ni para radio ni para televisión.
Caballo de ajedrez: Come salteado
Carpintero del oeste: Vive haciendo diligencias.
Cigüeña : Viene cuando quiere y te trae lo que se le da la gana.
Diario mojado : No se entiende lo que dice
Inodoro de vidriera: No ve un sorete.
Lápiz de carpintero: Tiene la mina gorda.
Menstruación: Cuando viene, molesta. Cuando no viene, preocupa.
ojota: No sirve para ningún deporte.
Radiador de auto: Se le pegan todos los bichos.
Sándwich de miga : Está en todas las fiestas.


16/01/2008 0:59:33 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

PARA LOS ENGAÑADOS/AS:

Balde de plástico: Por más que la mujer lo cuide se raja lo mismo.
Camionero sin retrovisor: A cada rato lo pasan pero no puede ver quien.
Caracol: Cornudo, baboso y arrastrado.
Oreja de toro: Esta cerca de los cuernos.
Toro nadando: Sólo se le ven los cuernos.
Vikingo vago: No se saca los cuernos ni para dormir.

16/01/2008 0:58:50 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

PARA LAS MUJERES

Frutilla: Se junta con la crema y se cree rica.
Música sacra: No tiene canto.
Prócer Olvidado: No tiene busto.
Perro Dogo: A la mañana te hace fiesta, a la tarde te gruñe y noche te desconoce.
Valija de plomero: Pura canilla, codo y cuero.

16/01/2008 0:57:44 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

PARA LOS VAGOS

Bizcacha perezosa: No lleva un palo a la casa.
Lomo virgen: No trabajó nunca.
Murciélago: No pone el lomo ni para dormir.
Portarretrato de la abuela: Siempre está en la cómoda.

14/01/2008 23:15:53 - Fernando

Hola Gente Soy Fernando de Rio Segundo Córdoba, tengo 28 años, gran sentido del humor espero conocer gente divertida.

AVIONASO: Mina muy rápida. - Inteligente.
OLORZÓN: Olor desagradable.
BARDO = QUILOMBO: Lío, desorden.
BIAVA: Paliza. (Le metieron un biavón.)
BIORSI: Baño, water close. (Vamo al water clouse a echarno un cloro.)
PORRRRRRRRRÓN: Cerveza.
BOLO/A: Segundo nombre que tenemos todos.
BOLLAZÓN: Trompada. (Le metí un boiazón.)
BONDI: Transporte público. (Este bondi culiau que no viene.)
BOSTITA: Chiquito.
BOTÓN: Delator. (El botón del baile no nos dejó entrar a ve jimene.)
SUCIA: Esposa, concubina. (Me fui con la sucia y los crío.)
CAGADÓN: Hacer algo malo. (Me mandé un cagadón.)
P**o: Miedoso.
COBANI: Policía. (Me ievo el cobani culiá)
CAP: Club de admiradores de pitón, club atlético policía…
CARGA LA PILA: Tiene el pene grande.
CARTELUDO: Que se mueve en otro nivel.
CLORO: Orina. (Aguantame que me voy a echá un cloro.)
COLGARSE: Demorarse, entretenerse.
COMILÓN: Gay.
COMPA: C.D., Disco Compacto. (Me compré el compa de La mona.)
CUETASO: Disparo de Arma de fuego.
CUETE:Petardo.
CULIÁ: Palabra que se dice cada 4 que se pronuncian. (Qué hacé? che culiá.)
CRÍO: Nombre que dan los padres de menos de 18 años a sus hijos.
SANGUCHE: Sandwich.
MORRRRTAL: Que esta muy Bueno.
CHICHI: Chica linda.
CHOCHO: Contento.
CHORI: Negro de mierda o Chorizo. Apodo. (Qué hace choriiii.)
CHOTEADA: Capotón (Juego de varones en donde vale pegarse.)
CHUPAU: Borracho. (Estaba rechupadazo.)
DE 10: Que está perfecto.
DE BIGOTE: Que el negro quedó bien, en la casa de alguien.
DONADO: Que estaba para cualquiera.
ENCULADO: Enojado.
ENLLANTE: Alimento, comida. (Me enianté un sanguche de re chupete.)
FASO: Porro. (Me fumé un faso con el nero Claudio el otro dí­a.)
FERNANDO: Fernet con Coca.
GAMBA: Ser piola. (Me hace la gamba y vamo’ a lo del negro navaja?)
GARCA: Estafador.
GARKE: Ir de cuerpo.
GOMAS: Tetas. (Viste los gomone’ de la mina?)
GUACHÓN: Léase Chichi, pero con mas lomo, cuerpo.
GUARDADO: Encarcelado.
GUASO: Persona de sexo masculino. (Andaba un guaso preguntando por vo’). Reemplaza el nombre de una persona.
HECHO BOSTA: Muy cansado. Una cosa que no funciona.
HIRIENTE: Mujer que se hace la indiferente. (Y estaba la flaca hirieeeente, no me dio bola)
INFLAU: Enojado. (Toy inflau.)
IUTA: Policía. (Rajemos que ahí viene la iuta.)
JUNAR: Mirar, marcar de cerca a alguien. Conocer a alguien.
PATEAR: Vomitar.
LEONES: Pantalones.
LUCA: Mil pesos.
MALONDÓN: Persona negativa. Equivale a tener mala vibra, o mala onda. (Eeeii no seá malondón!)
MÁQUINA: Revolver, pistola. /Apodo positivo. (Qué hacé, máquina!)
MA VALE: Obvio.
MOQUERO: Que comete muchos errores. (Pero qué pedazo de moquero que so vo!, mirá lo que hicite!...)
MORTADELA: Equivale a mortal.
BUIERO: Reproductor de música. (No ievamo’ el buiero y escuchamo’ la Mona a todo culo.)
A TODO CULO: Fuerte. (Escuchemo’ música a todo culo.)
ORTO: Suerte, cola. (No sabe’ el orto que tiene.)
PAPO: Estúpido, de capacidades reducidas en situaciones especiales.
PAJERO: Boludazo, lenteja.
PARTUZA: Orgía.
PECHO FRIO: Que no pone ganas. (Lo de Taiere son todo’ uno pecho frí­o!)
PENDEJO: Bello púbico. (Cerrá la pierna que se te asoman los pendejo’.)
LLANTAS: Zapatos. (Mirá las ianta que se compró el ionny.)
PICANTE: Negro muy bueno en algo.
PICA: Andate. (Picá de acá, volá!)
PIOLA: Negro buenito. (El vago es muy piola.)
GADORNA: Genital masculino.
PIPÍ CUCÚ: Que algo está impecable. (El auto está pipí cucú.)
PIRARSE: Irse. (Me piró al orto)
PULENTA: Bárbaro, muy bueno. (Ese negro es pulenta.)
PLATU: Pelotudo.
QUELOQUÉ: Qué cosa es? (Queloqué lo que vuela.)
ROPERASO: Negro grandote.
SALTAR: Meterse. (Voa’ que saltai.)
TE GUA: Te voy a.<

14/01/2008 23:13:59 - Fernando

Hola Gente Soy Fernando de Rio Segundo Córdoba, tengo 28 años, gran sentido del humor espero conocer gente divertida.

Síntomas del alcohol:

Si tenés algunos de estos síntomas, aquí te presentamos las soluciones:
1.- Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: Te estás derramando la bebida…
Solución: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto, girá el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

2.- Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

3.- Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.

4.- Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen “gintonic”.

5.- Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Sirvete más de tu bebida favorita.

6.- Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Por lo menos, pregunta a dónde te llevan.

7.- Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

8.- Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Dejá de hacerte el payaso.

9.- Síntoma: El boliche se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10.-Síntoma: Todos te miran con cierta curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya.

11.-Síntoma: Un enorme foco de luz te ciega la vista.
Causa: Estás tirado en la calle y ya es de día.
Solución: Café, una buena crema para las quemaduras de sol y tu camita.

14/01/2008 23:11:02 - Fernando

Hola Gente Soy Fernando de Rio Segundo Córdoba, tengo 28 años, gran sentido del humor espero conocer gente divertida.

Para que los gringos aprendan español:

- Boy as N R: Voy a cenar = I’m gonna have a dinner.

- N L C John: En el sillón = On the armchair.

- Be a hope and son: Viejo panzón = Fat old man.

- Who and see to seek ago: Juancito se cagó = Little John is a chicken.

- S toy tree stone: Estoy tristón = I’m kind a sad.

- Lost trap eat toss: Los trapitos = The little rags.

- Desk can saw: Descanso = (you) Rest.

- As say toon as: Aceitunas = Olives.

- The head the star mall less stan dough: Deje de estar molestando = Stop bugging me.

- See eye: Sí hay = Yes, we have.

- T N S free O?: ¿Tienes frío? = Are you cold?

- T N S L P P B N T S O: Tienes el pipi bien tieso = You have an erection.

- Tell O boy ah in cruise tar: Te lo voy a incrustar = I’m going to insert it in you.

13/01/2008 19:06:13 - beto

No tengo foto fresco.

Estaba un porteño de vacaciones en la sierra de Còrdoba mirando un lago y se le ocurre preguntarle a un changuito Cordobes,decime pibe esta hondo el lago,el chango lo mira y le contesta no creo porque paso un pato y le daba al pecho.

11/01/2008 23:23:05 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

Los palos de famosos
Dijo Rodrigo "la calle esta dura" y Pappo lo confirmo.

11/01/2008 23:21:30 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

Mi papá murio de cataratas
-Mi papá murio de cataratas.
-lo operaron?.
-no... lo empujaron

11/01/2008 23:19:11 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

¿Cuál es el colmo de una vaca?



Que le guste la Muuusica

11/01/2008 23:18:32 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

¿Cuál es el colmo de un perro salchicha?



Que lo llamen pancho...

11/01/2008 23:17:55 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

¿Cuál es el colmo de un policía?



Que lo asalte la duda

11/01/2008 23:16:21 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

¿Cuál es el colmo de un abogado?



Tener una esposa que se llame Amparo, y... -desayunar huevos divorciados

10/01/2008 0:04:29 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

07/01/2008 17:07:28 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

Un hombre le dice a su novia:
* Cariño ¿me seguirás queriendo después de casados?
* Claro siempre me han gustado los casados.

07/01/2008 17:06:42 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....


Una señora está en el ginecólogo:
* ¡Señora está usted embarazada!
* ¿Otra vez?
* ¿Es que su marido no toma precauciones?
* El sí, pero los otros no

07/01/2008 17:05:22 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

TANGO "CACHIVACHE"
EL HOMBRE FUE Y SERA UNA PORQUERIA YA LO SE... EN EL 510 Y EN EL 2000 TAMBIEN. QUE SIEMPRE HA HABIDO FIOLOS, BELINUNES Y AGRANDAOS. MACHISTAS Y ABOMBAOS, VARONES AL REVES. PERO ESTE SIGLO 20 ES UN DESPLIEGUE, DE HOMBRES INSOLENTES, YA NO HAY QUIEN LO NIEGUE. VIVIMOS AGUANTANDO ESTUPIDECES, ESTE ES EL MOMENTO DE NO CALLAR MAS. EL MACHO ES UN CACHIVACHE, PROBLEMATICO Y FEBRIL.... EL QUE NO RONCA SE MAMA, Y EL QUE ESTA BUENO ES UN GIL. YA NO VA MAS, HAY QUE CAMBIAR. DEJEN EL FUTBOL, VAYAN A LIMPIAR. HAY QUE PENSAR, UN POCO MAS, SINO SUS MENTES SE VAN A ATROFIAR... NO ES LO MISMO EL QUE LABURA.... AL IGUAL QUE SU MUJER... QUE EL QUE VIVE DE LAS MINAS, SIN PENSAR EN OTRA COSA, QUE SUS GANAS DE COGER...

07/01/2008 17:04:10 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

TANGO "UNA"
UNA BUSCA LLENA DE ESPERANZA EL MUCHACHO QUE LOS SUEÑOS PROMETIERON A SUS ANSIAS.... SABE QUE LA LUCHA ES CRUEL Y ES MUCHA, PUES SON MILES LAS SOLTERAS, SEPARADAS, DIVORCIADAS..... UNA CONVERSA CON LAS AMIGAS Y EL PROBLEMA ES GENERAL.... NO SOLO LES FALTA CORAZON, SINO EL NIVEL INTELECTUAL.... PRESOS DE SUS PROPIAS VELEIDADES, DE SUS HAZANAS SEXUALES, SOLO SE SABEN JACTAR..... DORMIDOS FRENTE A LA TELEVISION, QUE PENA DAN.... SI LES PUDIERAN EXPLICAR..., QUE MALA IMAGEN DAN..... CON ESA GRASA ABDOMINAL..., BARBA SIN AFEITAR.... ES POSIBLE QUE ENTENDIERAN, PORQUE TODAS SUSPIRAMOS AL VER UNA BUENA COLA... Y LLORAMOS DE TRISTEZA, CUANDO LOS VEMOS EN BOLAS Y ENFRENTAMOS LA VERDAD..... SI ELLOS PUDIERAN RAZONAR... SIN ORGANO SEXUAL.... DE FUTBOL DEJAR DE HABLAR, PARA AGRANDAR SU MINIMO HORIZONTE.... SE ARRASTRARIAN A LLORAR, POR SU INFERIORIDAD...

07/01/2008 17:02:51 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

El novio:"¿Por qué nunca gritás mi nombre cuando acabás?" La modelo: "Porque nunca estás cuando eso pasa"

07/01/2008 17:01:03 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

Una modelo esta siendo violada y viene El Zorro al rescate. El Zorro le da una paliza al violador y le marca la Z con la espada. La modelo lo ve y le dice: "Ay!, muchísimas gracias, Zuperman".

29/12/2007 13:15:06 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

Segunda oportunidad

Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: Ve a San Pedro..., y le pregunta si en verdad va a morir. San Pedro le dice que no. Que va a vivir 30 ó 40 años más.

La mujer se recupera y decide aprovechar -ya está en el hospital- para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se hace agrandar los pechos, se arregla la nariz, se levanta la cola, se pone siliconas en los labios, se saca las arrugas y patas de gallo!!! Después, microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.

Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia!!! ..Y se muere!!! Otra vez frente a San Pedro le pregunta indignada:

-Pero qué me haces...???? ¿Qué es esto...??? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más...???"

San Pedro la mira perplejo y le dice:

-"¡BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!! TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ...!!!"

29/12/2007 13:08:52 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

CONFESIONES DE UN MARIDO
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los
hombres y las Mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido
todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y Los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con La cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el Trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice: "Ahora no tengo ganas mi amor". Tan sólo quiero que me abraces! 'Eso me lo dice con una cara de cínica ... ¡Yo dije: QUEEEEEEEE???????? 'Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: 'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'. ¡NO JOOOOOODAS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé los Aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de Sonido, guardé la champaña regia y demás. !Puta madre!

Me di un duchazo con Agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', A todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra ...

Después de un Rato me quedé dormido. Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una tienda, Me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos
'Liverpool'.
Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije Que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A u$s 390,ºº el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas. ¡Ella estaba tan emocionada!Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe correr!).
Entró en 'shock' cuando le dije ...... Comprate todo lo que quieras !!!. Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto !!! Y entonces Dijo la palabra mágica de toda mujer: Vení papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las Mujeres), vamos a la caja a pagar !!!.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'...De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:'Tan solo quiero que me abraces'.Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó laparte Izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo Derecho y le dije: 'No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre'. Desde hace dos días que duermo afuera, pero que bien que me sentí>>>!!!*

29/12/2007 12:20:50 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

Entra un tipo auna farmacia y le pregunta al farmaceutico si tiene pastillas para los nervios, este le responde que si, entonces el tipo le dice:-bueno entonces tomate 3 o 4 por que esto es un asalto.......

28/12/2007 17:21:03 - Maury

Emmmm, soy un tipo bueno jejeje. Me gusta hacer deporte y salir :) Hace un tiempo me vine a Córdoba a trabajar y ahora estoy tratando de independizarme. Me dedico al desarrollo Web y tengo varios proyectos propios.

Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces. El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman. Gritando le dice a la esposa:

- 'Que carajo es esto, cuando has visto a un Superman negro !!! Anda y cambialo por algo mejor'.

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:

- 'Pero vos estas loca !!!, cuando has visto a un Batman negro. Anda y cambialo por algo mejor'.

La esposa, muy enojada, devuelve el disfraz y compra varia cosas. En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco y una madera de un cajón de manzanas. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:

- 'Que carajo es esto, que trajiste, de que me disfrazo?'

La esposa, muy molesta, le contesta:

- 'Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó, si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas de galletita Oreo, y si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera en el culo y te vas disfrazado de palito bombón helado'.

28/12/2007 12:27:01 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

Mail de una modelo‏:

Querida Mamá:

Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tan rápido.
Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo. Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarlo. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver...
Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo.
Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca. También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha.
¿Así que mi hermana está embarazada? Ay,má... ¿Están seguros que es de ella? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía?
Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba?
Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber?... ¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es blanca y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta... Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, es que ¡es tan rica!
Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX... A propósito, si la vés a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

BESOS DE TU HIJA NICOLE

28/12/2007 12:23:08 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos salido durante más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda, así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude articular palabra.
Así que me dijo: "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di la vuelta, fui a la puerta principal, la abrí y salí a la calle.
Mi novia estaba afuera, y con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo: "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo !"

Moraleja: "Deja siempre los condones en el coche".

28/12/2007 12:11:33 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

Un latino sentado en el bar del aeropuerto de New York, observa a la bonita chica de uniforme sentada cerca de él y piensa: "¡Guauuuu! Esta nena tiene que ser azafata. Pero, ¿de qué Línea Aérea será?". Con la esperanza de levantársela, se acerca y le dice el slogan de Delta:

"Love to fly and it shows ... ?"... La muchacha lo mira confundida .... El se dice a sí mismo: - "Esta no trabaja para Delta".

Un ratito después, recuerda el slogan de American Airlines y le dice:

"Something Special in the air... ?"... Ella le da otra confusa mirada .... El tipo, en su mente, automáticamente la saca del inventario de American Airlines.

La próxima prueba, intenta con United:

"I would really love to fly your friendly skies ... ?"... Esta vez la chica le contesta: "Escuchame pedazo de pelotudo ¿qué carajo querés?"... El hombre sonríe y dice: "Ahhh ... ¡¡¡ Aerolíneas Argentinas !!!"

28/12/2007 0:56:29 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

Un niñito entra al cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima de su papá, saltando y gritando. Al darse cuenta que el niño estaba mirando, la madre se baja rapidamente. El niño sin comprender el espectaculo se marcha.
La madre preocupada por lo que vio el niño va en su busqueda.
Al verla el niño le pregunta: "que hacian papá y tú en la cama?"
La madre le contesta: "Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima para aplanarla"...
A los que el niño responde: "Estas perdiendo el tiempo"...
"¿Por que?", pregunta mamá.
"¡¡¡ Por que cuando tu te vas de compras, viene la vecina, se arrodilla frente a papá.... y se la vuelve a inflar !!!".

28/12/2007 0:53:03 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

Comprueba si logras leerlo sin equivocarte.
El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo.
El gato idiota hizo.
El gato ocupado hizo.
El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo.


AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES

27/12/2007 11:57:46 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

NO IMPORTA CÓMO...

Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo, es rico pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el carro puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece conocimiento,
de rodillas resulta doloroso,
sobre la mesa,
sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o el tapete,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet.
Hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad,
ni la raza,
ni el credo,
ni el sexo,
ni la posición...


¡Leer, es un placer!

27/12/2007 11:53:36 - marinasilvia

Hola creo que estamos en lo mismo, quiero conocer gente nueva, intercambiar ideas y entablar por que no una linda amistad.....

EL CUENTO DE HADAS MÁS CORTO DEL MUNDO


Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa:
Te querés casar conmigo?, y ella le respondió:
NO...!!!
Y el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar,
a jugar a la pelota todos los días, a tomar mucha cerveza y a tirarse pedos y eruptos por doquier sin que nadie le rompa las pelotas...

FIN...

11/12/2007 18:52:26 - juachito

ESTUDIO EN CBA

CHICOS LES CUENTO EL CHISTE MAS CORTOOOOO DELLL MUNDOOOOO



Y NO PREGUNTEN POR Q YA TERMINO JAKAJKAJA

23/10/2007 14:15:09 - ALIFE.AR

LA MUERTE, NOS LLEVA UNA VIDA DE VENTAJA.

SE CUENTA QUE MI ABUELA ERA TAN VIEJA , QUE CUANDO COLON LLEGO A LA COSTA , ELLA YA TRAFICAVA DROGAS .
ERA TAN VIEJA QUE NO IVA AL GINECOLOGO IVA AL ARQUEOLOGO.
NO EN REALIDA ERA MUY VIEJA CUANDO DIOS HISO LA LUZ ELLA YA DEVIA UN MES .

ESPERO QUE LES GUSTEN SINO ME DA IGUAL TENGO COMO 20000PENTATRIGECIMOS80MILBILLONES MAS Y CADA VES VIENEN PEOR O COMO DIGO MAS PEOR.

23/10/2007 3:20:05 - ALIFE.AR

LA MUERTE, NOS LLEVA UNA VIDA DE VENTAJA.

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

Dile a un hombre que hay 400 billones de estrellas y te creerá... dile que la pared tiene pintura fresca y la tocará...



La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.

La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido.

15/10/2007 12:37:53 - Fernando

Hola Gente Soy Fernando de Rio Segundo Córdoba, tengo 28 años, gran sentido del humor espero conocer gente divertida.

Llega el marido a las 7 de la mañana a las casa y la mujer enojada le dice: "Se puede saber de dónde viene el hombre???". Y el marido le responde: "Según Darwin del mono".

15/10/2007 1:00:38 - Fernando

Hola Gente Soy Fernando de Rio Segundo Córdoba, tengo 28 años, gran sentido del humor espero conocer gente divertida.

Le dice la hija a la madre: "Mamá tengo que decirte algo: Estoy embarazada". Y la madre le responde: "Pero hija no te dije que tomaras medidas????". Y la hija le responde: "Y si mamá las tome.... y me quedé con la pija más grande!!!!!". "Pero hija a dónde tenias la cabeza???". "Entre el volante y el stereo mamá"

07/10/2007 17:45:43 - Fernando

Hola Gente Soy Fernando de Rio Segundo Córdoba, tengo 28 años, gran sentido del humor espero conocer gente divertida.

Una mujer siente una sensación rara en su vagina... decide mirarse y ve que hay algo azul adentro. Piensa qué puede ser, no encuantra explicacion, entonces asustada va urgente al ginecólogo. Luego de contarle la situacion, el Dr. procede a revisarla, mira si vagina y dice "Digame señora, ¿su marido es verdulero?" A lo que la sra responde "Si Dr. ¿Pero esto qué tiene que ver con mi problema?" Y el doctor le dice "Bueno señora digale a su marido que cuando le chupe la concha se saque la lapicera de la oreja".

02/10/2007 20:03:41 - Mao

En que se parece el truco a la masturbación? En que si tenés una buena mano... que importa lo que haga tú pareja !!!

02/10/2007 20:01:53 - Mao

De donde viene la lana virgen?... De las ovejas feas :)

25/09/2007 18:26:25 - Gaby

Un excéntrico millonario compra una momia egipcia en un millón y medio de dólares, y decide certificar su autenticidad. Para eso, la manda al Museo de Egiptología de Texas. Allí, tras algunas pericias infructuosas, se declaran incompetentes y le recomiendan que la lleve a la Universidad de París.

El tipo la lleva a París, donde le dicen lo mismo y le recomiendan que vaya a Egipto.

El millonario entonces se va con la momia a Egipto. Recorre el Museo de El Cairo, la Academia de Antropología, la Academia de Historia y nada. Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice:

"¿Usted quiere averiguar todo sobre esa momia?"

"Sí."

"Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la dí yo. Mire, vaya a la Policía Federal en Buenos Aires, en la Argentina. Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar."

El tipo va a la Argentina, se dirige al Departamento de Policía y pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio.

"Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar... Yo quiero averiguar lo más posible sobre esta momia."

"Déjemela y venga dentro de un par de días."

El millonario vuelve a los tres días totalmente desesperanzado y le pregunta al Sargento:

"¿Y? ¿Cómo va la cosa?"

"Mire, se trata del Rey Thor IIX, tío abuelo de Tutankamon, que vivió en los años 1300 a. de C. Había sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y por esto se peleó con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su sobrino, el padre de Tutankamon. Además, también parece que era un depravado porque intentó violar a su hija. De chico sus padres le pegaban, lo que lo marcó para toda su vida y..."

"Pare, pare. ¿Cómo averiguó todo esto?"

"Al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó todo."

01/09/2007 8:00:00 - Admin HA

Definición de Confusión: Un montón de lesbianas en un mercado de pescados sin luz.

01/09/2007 8:00:00 - Admin HA

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.

01/09/2007 8:00:00 - Admin HA

¿Porque las rubias compran dos pasajes de colectivo? Porque creen que su estupidez es pasajera.

01/09/2007 8:00:00 - Admin HA

Contestador automático de un Instituto de Salud Mental:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

- Si usted es obsesivo-compulsivo, presione --repetidamente- el número 1.
- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
- Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4,5 y 6 al mismo tiempo.
- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace, lo que hizo, y lo que está por hacer... Cuelgue, sullamada será rastreada y lo acosaremos telefónicamente.
- Si usted sufre de alucinaciones, presione cualquier número en ese teléfono gigante de colores que usted -y sólo usted- ve dando vueltas por el aire.
- Si usted es esquizofrénico, escuchecuidadosamente y una voz interior le indicara que número presionar.
- Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación, se dará cuenta de que no tiene sentido su llamada y colgará.
- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono, o antes del tono, o después del tono, o durante el tono... En todo caso, espere el tono, o haga lo que quiera.
- Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted, su llamda es una pérdida de tiempo para toda la humanidad.
- Pero si su crisis se debe a que: Usted votó por KIRCHNER, MENEM, DUHALDE, DE LA RUA + CHACHO ALVAREZ, ETC.. O MIRA GRAN HERMANO, MIRA ALGUN PROGRAMA DE JORGE RIAL, VIVIANA CANOZA 0 CHICHE GELBLUNG... JODASE Y CORTE. Acá atendemos locos, no pelotudos !!!

01/09/2007 8:00:00 - Admin HA

¿Porque a las mujeres les llega la mestruación?... Porque la brutalidad se paga con sangre.

01/09/2007 8:00:00 - Admin HA

Antes era fanfarrón y canchero, ahora soy perfecto !!!

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